И снова здравствуйте!
Ездил тут я на Петроградку. Сделал дела, подхожу к машине, вижу тосольную лужицу с брызгами. Внутренний голос мне тут же заявляет, Антоха, не ссать ни капли, это ж не от нас, стопудово. У нас с тобой радиатор новый, хороший, китайский, аж за $50, с алиэкспресса, купленный у надежного продавца с тремя положительными отзывами. Это от стоявшего тут раньше гнилого немецкого микроавтобуса. Но небыло тут никакого пятна, я ж парковался тут 15 минут назад. Так это ты в погоне за парковочным местом просто не заметил этой лужи, давай, прыгай в машину, поворачивай ключ, и сучи скорее ножками по педалькам. Послушался, еду. Воняет, блин тосолом горелым, и клубы пара из-под капота просто фантастические. Народ вокруг бодро сигналит и оказывает всяческие знаки внимания. Какой-то сердобольный парень на тонированной шестерке, опустив стекло, усиленно жестикулировал, хватался за горло и закатывал глаза. Я сделал лицо учителя Сунь с обложки древнекитайского трактата, и говорю, все нормально, пацан, так и должно быть. Это же субару, брааат, оппозитный мотор, полискрольная турбина, прямое контактное охлаждение патрубка для снижения противодавления выхлопа. Опустил стекло, а чую, что ножки-то холодеют. И холодеют они по двум причинам, во-первых, тосольчик из печки, и не только из печки, весь ушел на спецэффекты, и она не греет, во-вторых, внутренний голос, осознавая свой косяк, стеснительно вещает из угла, что капиталочкой, как в прошлый раз, за 120, сейчас отделаться уже не удастся, и НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ, так как, судя по-всему, само это не пройдет, и добром не кончится. А я только перевалил через Площадь Восстания. И стрелку температуры обуяла необузданная эрекция.
Что делать? Остановиться у ближайшего кабака, выпить крепкого, и звонить жене, чтобы вызвала эвакуатор? Продолжать движение, сохраняя спокойствие китайского мудреца до момента, когда передо мной приземлится НЛО, и зеленые человечки просветят мою машину волшебным лучом, и она внезапно станет новой, а у меня пройдет кариес? Тут внутренний голос, видимо, решив реабилитироваться, радостно затряс записной книжкой, открытой на замусоленной страничке, и завопил СОЗВЕЗДИЕ, мать твою, СОЗВЕЗДИЕ!!!111 Они близко, они свои, они помогут. Чем-нибудь. Непонятно, правда чем, но надо звонить. Звоню. Преезжай без вопросов, отвечают, решим твою проблему. Отлично, думаю, вот, ничего страшного, обещают решить проблему, осталось только доехать. Но как, блин? В этом же и была основная проблема. Как ехать на машине с дыркой, судя по всему, в нижней части системы охлаждения? Потому, что с дыркой в верхней части системы охлаждения можно ездить бесконечно, а тут вытекает прям струей, и прям на выхлопной патрубок. Как? Элементарно, Ватсон! Не бывает нерешаемых технических проблем, бывают глупые и ленивые люди. Прямоточная схема! Тупо лить воду. Она вытекает, а я буду лить. Вплоть до "садовым шлангом с водительского места". В следующие полчаса я методично вычищал все придорожные ларьки на предмет питьевой воды, перемещаясь прыжками от ларька к ларьку. 1. Разогнаться, 2. выключить мотор, 3. катиться по инерции с заглушенным мотором. 4. Остановиться, залить воды. Далее, см. п. 1. И когда я по инерции залетел в заранее открытые ворота ремзоны, из системы охлаждения вытекли последние капли "фрутоняни" смешанной пополам с "шишкиным лесом".
Лопнул подающий тосол шланг на перед теплообменником, охлаждающим масло. Поменяли злополучный шланг, залили свежую "фрутоняню" и я уехал, радостно хлопая ушами по щекам.
Сим пространным текстом хочу в очередной раз выразить респект персоналу Созвездия, и лично голосу, снявшему трубку на том конце телефонного провода, и пресекшему всякую психическую панику, захлестнувшую мое сознание. В результате чего, мне удалось с минимум потерь и максимально быстро выйти из сложившейся ситуации.
![Gizmo[86]](/data/avatars/m/29/29868.jpg?1638000346){kind=avatar}
unk: