захотел ссать в автомобильной пробке
Немудрено, ёпт##ть: при таком росте нелегальной миграции скоро вообще для машин, выставляемых на продажу в Москву, можно будет делать дополнительную опцию: встроенное в сиденье очко с подогревом. Идеально возить с собой бутылку с широким горлышком (если ты не девушка или кастрат фаринелли, угагагагага) и, естественно, быть сокрытым за тонировкой, если не хочешь, чтобы отъезжающие в пионерлагерь дети показывали руками на твою машину и наперебой кричали «Смотрите, дядя поит ужика водой из бутылочки!». Если бутылки нет, врубай аварийку, тормози и, открыв капот, всплёскивай руками (хотя впору всплеснуть другим местом), дескать, вот ведь, мля, невезуха мне с этой колымагой бентли 2005 года выпуска - вечно прикуриватель ломается. Это, конечно, если тебе есть дело до того, что кто-нибудь, высунув своё усатое сопло из соседнего москвича, начнёт жужжать, что ты о@евший мэн. Потом в сердцах хлопай капотом и ломись в придорожные буераки.
