Юмор

да днем чего только не увидишь на дорогах..)))))))

[video=youtube;SNPJMk2fgJU]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=SNPJMk2fgJU[/video]

How-High написал(а):

http://www.avito.ru/tula/avtomobili_s_probegom/vaz_kalina_2012_104799505

Нажмите для раскрытия...

Это объявление- фэйк, а вот машина реальна.

Нашел вот такой вот извращенный способ борьбы с соседями и в очередной раз убедился: ЭТУ СТРАНУ НЕ ПОБЕДИТЬ!

Привет!
Всем тишайшего времени суток!
Хочу от себя добавить еще один метод борьбы с распоясавшимеся соседями снизу.
Метод прост и не требует больших затрат.
Для его реализации потребуется:
1. Камера от футбольного мяча (это та которая с хвостиком).
2. Отрезок прочной и гибкой резиновой трубки диаметром, таким же как хвостик футбольной камеры.
3. Кусочек металлической трубки для прочного соединения резиновой трубки и камеры.
4. Насос для волейбольных мячей (это тот который с ниппелем).
Вот и все.
Теперь сборка устройства:
1. Прочно соединить через переходник камеру и резиновую трубку( халтура недопустима, можно
повредить соседям на 1-ом этаже).
2. Другой конец трубки соединить с насосом.
Тестирование:
1. Накачать камеру насосом (проверив за сколько качков камера раздувается до 10-15см
в диаметре.
2. Сдуть камеру отсоединив насос от трубки
Устройство готово к использованию.
ОЙ, забыл! Длину резиновой трубки следует выбрать в зависимости от удаленности обьекта
(квартиры соседа снизу)
Использование:
1. Спустить камеру в унитаз, предварительно хорошо закрепив ваш конец трубки,
чтобы не бежать за новой камерой и т.д.
2. Когда камера опустится в недра канализации ниже уровня слива соседской квартиры,
на 50-70 сантиметров, накачать ее насосом (расчетное число качков).
3. Спустить воду у унитазе( можно сходив по малому и по большому).
4. Идти на площадку курить и наблюдать как соседи снизу выносят вашу каку
в ведре на улицу(ибо больше некуда)
5. Повторить манипуляцию неоходимое число раз для увеличения эффекта.
После употребления устройство сдуть, вытянуть обратно, помыть и сохранить
для дальнейшего использования.
Устройство изготавливалось и проверялось лично.
Работает!
Эффект усиливается если дело происходит после 20:00 (дежурного сантехника уже
хрен найдешь, а все выше этажами пришли с работы и ...
Сосед ловил какашки по всей квартире + едва не получил по морде
от соседа снизу за специфическую протечку.
P.S.
Длину трубки следует выбирать по формуле:
Высота потолков умноженная на число этажей до соседа + 50-70 см + длина хвостика который
останется у вас в руках.
Обязательно закрепите трубку с вашей стороны, чтобы ловить какашки не пришлось
соседу с первого этажа (если упустите, застрянет то она на 1-ом).
Контролируйте приход сантехника к соседям,
Когда придет - камеру сдуть(не вытаскивая), когда уйдет ругаясь, что вызвали зря, надуть снова.

CefiroGT написал(а):

Это объявление- фэйк, а вот машина реальна.

Нажмите для раскрытия...

полный привод и 400 сил и два мотора??? фигасе! А привод раздельный от моторов?

subaru095 написал(а):

полный привод и 400 сил и два мотора??? фигасе! А привод раздельный от моторов?

Нажмите для раскрытия...

Вот еще - www.bimoto.de

В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной
практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов
судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые
выдержки.

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля.
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю.
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли.

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему..
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один.

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь.
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один.

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти.

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое.
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного...
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда
Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга.
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали.

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!