Юмор

Сижу на лавочке возле подъезда, жду товарища. Напротив дома урезав газон недавно сделана автостоянка и расчерчена на машиноместа. некоторые не сознательные граждане уже успели нарисовать на асфальте номера своих машин, типо место забили. И вот подъезжает семера, не беха, и видимо место его занято. Выходит водитель такой типичный полупожилой мужик в растянутой футболке и спортивных штанах, начинает жутко материться, какого болта, да твою мать, да кто посмел. Бьет по колесу, стучит дворником. На пассате конечно срабатывает сигналка, из окна третьего этажа высовывается мужичок примерно одного возраста с водителем семеры (может и не одного, но не молодой) и с такой немного одесской интонацией, прям как в анекдотах рассказывают, спрашивает:
- Молодой человек Вы что-то хотите спросить у владельца этой машины?
Я сам еще не въехал в ситуацию полностью, но чувствую будет весело, кстати и народ кто был во дворе, в основном мамаши с детьми, насторожили уши.
- Да я твою мать, да ты .... мое место занял. Ты че не видел номер написан.
- Если Вы имеете в виду, что номер это те кривые иероглифы на дороге, то видел. Но понимаете, я подумал, что это дети балуются. Вон напротив трансформаторная будка и на ней тоже слово из трех букв написано, но от этого трансформаторная будка не перестает быть трансформаторной будкой.
Новый взрыв громкой нецензуры со стороны чела на ВАЗе, угрозы про порчу имущества и частей тела гражданина с третьего этажа, и то что он уже машину 10 лет ставит на этом месте и т.д.
Прослушав все это из окна раздается:
- Мой друг прошу меня великодушнейше простить, я хорошо понял ваши претензии и обиду, сейчас мы попробуем исправить ситуацию. Мужичок скрывается в окне, водила в низу расслабляется. Спустя буквально пять секунд снова возникает фигура в окне:
- Молодой человек, прошу меня снова извинить, но вы ведь понимаете такое время сейчас, ну совершенно никому нельзя верить на слово. Вы ведь покажете мне документ купли-продажи на этот участок стоянки, с занесением в кадастровый территориальный реестр и отмеченными координатами с привязками по аэрофотосъемке, или хотя бы действующий договор аренды этого пяточка с городскими муниципальными службами на ваше имя.
Водила теряет дар речь и впадает в ступор.
- Видя ваше легкое замешательство, я делаю вывод, что такого документа у вас нет и ваши посягательства на этот клочок суши ничем не обоснованы, так вот ИДИ ТЫ НА ....
Двор плакал, такой троллинг тонкий.
Примерно все так и было. Ну не мог не написать про это, до сих пор позитив во мне играет.



Белый медведь с медвежонком плывут на льдине.
- Пап, слушай, а моя мама - точно белая медведица?
- Конечно, сыночек! Кто же еще?!
- Угу. А дедушка - он тоже был белым медведем?
- Ну да, сынок...
- А бабушка?
- И бабушка тоже. Но почему ты спрашиваешь?
- Да холодно тут, пизд*ц!


Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi