Крюк
Кукан
- Июн
- 47
- 0
татууу
Nivl
Субарист
- Июн
- 3
- 18
Буэээ... :-(~:-(~:-(~татууу
S
spn
Guest
- Авг
- 26
- 0
+100500 противно именно
VIKTOR33
Новичок
- Апр
- 4
- 0
Ага!!! Счас! Раскажу свою историю.
Служил на точке. Часть только с германии вывели. Грелся и готовил на немецкой буржуйке(по форме бочка на 100 литров, сбоку труба, а сверху открывающаяся крышка. Внизу с боку естесно поддувало). Обед, поставил варить гречку. Дрова сырые и гореть не хотят. Принёс консервную банку соляры, снял "кашу", полил сверху дровишки, поставил "кашу" ОБРАТНО. Затем банку с остатками соляры в поддувало. Зажёг лучину и потихоньку так в баночку окунул. А тем временем в самой печке видимо парить уже соляра стала и как ПЛИИИИИ!!!! Я весь в пепле, кастрюля на полу. Прибегает прапор и орёт, что я тут такого наделал, что труба улетела на луну????? А я сижу перед буржуйкой на корточках весь в пепле и гречке и охреневаю(((.
qqq
Заблокирован
- Июн
- 0
- 36
Фотошоп или настоящее?????????татууу
Олег Витальевич
Новичок
- Авг
- 51
- 0
Тяй
Повелитель STI-хий
- Май
- 24
- 38
:-DЗвезда аватарок))
Gollandec
Новичок
- Июн
- 1
- 0
sergkoro
Новичок
- Янв
- 1
- 0
EJi
Субарист
- Апр
- 6
- 18
фантастиш !татууу
Begemotov
Субарист
- Дек
- 1
- 18
Я б побоялся с такой резной девушкой дело иметь.
Да даже смотреть как-то неприятно. Выворачивает.
Да даже смотреть как-то неприятно. Выворачивает.
zEd
Новичок
- Дек
- 13
- 0
обипошиный какой то, чухается....
Последнее редактирование:
sergkoro
Новичок
- Янв
- 1
- 0
zhenya
Новичок
- Ноя
- 0
- 0
у меня знакомый в безнобак заглянул с зажигалкой, когда маленькие были-повезло собака, видимо, почуяла шестым чувством-поводок на руку намотан был, как рванула-только шею мой знакомый обжог, а так въ.бло мама не горюй!
kiruxa
Субарист
- Сен
- 0
- 16
во чувак не растерялся)))) Вернулся же)))))) Когда ещё такой шанс выпадет)))))))
zEd
Новичок
- Дек
- 13
- 0
мечта стоматолога
kloj
Новичок
- Окт
- 0
- 0
Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!
- Санёк, ты чё такой сутулый?
- Да я обосрался..
- А чё так напряжён весь?
- Я ещё не закончил!
Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит:
- Давно люблю тебя, красава... Выходи за меня?
- А ты себя в зеркале-то видел, гавно унылое?
- У вас есть дор блю? — А что это? — Это сыр с синей плесенью. — Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…
- Понеслось говно по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.
"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских?
Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.
к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!
- Санёк, ты чё такой сутулый?
- Да я обосрался..
- А чё так напряжён весь?
- Я ещё не закончил!
Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит:
- Давно люблю тебя, красава... Выходи за меня?
- А ты себя в зеркале-то видел, гавно унылое?
- У вас есть дор блю? — А что это? — Это сыр с синей плесенью. — Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…
- Понеслось говно по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.
"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских?
Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.
к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."
kloj
Новичок
- Окт
- 0
- 0
3 мужика в сауне, первый пошел нырнуть в бассейн, приходит, воды нет, в бассейне стоит телка с ОГРОМНОЙ жопой и ковшиком черпает оставшуюся воду...
-"Вот это ЖоПА".....сказав мужик получает ковшом в щи.
Возвращается контуженным, идет второй.......
-"Вот это жопа"....и так же ковшом.......
Приходит, сидит, оглядываются с первым, оба контуженные......молчат....
- "пойду нырну" говорит третий.
-...э.....э.....ээ.....ты только про жопу там не говори....... вдогонку кинули мужики.
Приходит третий:
- вот это ..........."ковшик останавливается в воздухе".........ГРУДЬ!
Девушка прикрываясь, смущаясь:
-.....правда маленькая?.....я наращу....ведь есть народные методы?
-Конечно,отвечает мужик.......надо туалетной бумагой меж сисек тереть....
-....и.......поможет......
- конечно, жопе же помогло!
-"Вот это ЖоПА".....сказав мужик получает ковшом в щи.
Возвращается контуженным, идет второй.......
-"Вот это жопа"....и так же ковшом.......
Приходит, сидит, оглядываются с первым, оба контуженные......молчат....
- "пойду нырну" говорит третий.
-...э.....э.....ээ.....ты только про жопу там не говори....... вдогонку кинули мужики.
Приходит третий:
- вот это ..........."ковшик останавливается в воздухе".........ГРУДЬ!
Девушка прикрываясь, смущаясь:
-.....правда маленькая?.....я наращу....ведь есть народные методы?
-Конечно,отвечает мужик.......надо туалетной бумагой меж сисек тереть....
-....и.......поможет......
- конечно, жопе же помогло!
sergkoro
Новичок
- Янв
- 1
- 0
Subago
Повелитель STI-хий
- Авг
- 8
- 38
:shock: