Устраивается на работу бухгалтер(мужчина), к ниму приходит начальник и говорит: "Если сильно захочется то зови секретаршу и говори что бы она написала тебе отчет". Проходит час и бухгалтер подзывает секретаршу и говорит ей: "Напишите мне отчет", она отвечает: "У меня сейчас месячный отчет", разворачивается и уходит. Прходит 5 минут, она возврашается и говорит ему: "Ну если вам сильно надо, то я могу написать вам задним числом или сделать это усно", бухгалтер: "Да спасибо, я уже от руки набросал".
Ученые решили провести эксперимент по размножению обезъян в неволе. Посадили в три клетки вместе с обезьянами: сирийца, француза и ливанца. Через год решили проверить результат. Заходят в клетку к сирийцу, у того трое обезьяньих детенышей. Hу те, конечно, очень рады. Заходят к французу, у того пять. Hу, комиссия вообще в шоке. - Это рекорд, такое невозможно!!! Заходят к ливанцу, у того всего два. Hу, комиссия и спрашивает: - Чего же у вас так мало? - Так это самец.
- Почему русские любовники лучше французских? - Потому что еще Тургенев сказал: "Велик и могуч руский язык"!
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причём индеец всё время стонал, кряхтел, и вообще вёл себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает тёлку, что она с ним сделала, что он такой возбуждённый. - Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла. - Леди, индейцы никогда не пользуются сёдлами!!!
|
|
|
Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине. Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются. Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной: - Франсуа, может, ты снимешь шляпу?
Залётная француженка на последнем банкете перед отъездом из России. Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по последней, на посошок .." Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается.... На следующее утро просыпается в своём номере, рядом абсолютно голый вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса тридцать минут. Кидает все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца обнаруживает, что беременна. Честно признаётся во всём мужу и рассказывает, как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять, что же означает русская фраза :"На посошок". Перерыв всевозможные словари, находят следующее трактование: "Посох - палка в дорогу".
Американец, француз и русский спорят о том, кто из них в постели посильнее других будет. Устроили конкурс. Первым американец вышел. Поимел одну женщину, вторую, третью... седьмую, восьмую. Устал, остановился. Его поздравляют, спрашиваиют, как он таких успехов добился. - Ну, тренировки, правильное питание, здоровый образ жизни... ранцуз выходит. Одну, вторую, четвертую, восемнадцатую... Двадцать поимел, устал. Невообразимый успех, прекрасный результат. - Как вы этого добились? - Тренировки, специальное питание, витамины, здоровый образ жизни, режим... Выходит русский: Поимел тридцать, сорок, всех поимел... и хоть бы хны. - Как вам удалось?! - Да люблю я это.
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили, уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Он и она. Он читает: - Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот... - Милый, это что, Камасутра? - Нет, инструкция по таможенному досмотру.
Коллега по работе спрашивает у жениха: - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? - Конечно нет! - Хочешь несколько? |
|
|
мужик бабу уламывает с ней переспать, та отказывает.
мужик - я новую стойку знаю!
баба - какую?
мужик - бобром!
баба - это как? пошли покажеш!
пошли в подъезд :
мужик говорит - а нука на лестницу и нагнись!
та встала, мужик подстроился с зади и дрючит её.
баба - дак это же раком!
мужик - а ты перило то грызи, грызи!!
|
|
|
| 9 марта. Утро. Просыпается девушка. - Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо... 9 марта. Утро. Просыпается парень. - Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел... |
|
|
Комсомольское собрание.
- Вчера студент Иванов студентке Петровой тыкал членом в лицо. Хорошо попал в рот. А если бы в глаз?
Маленькая девочка спрашивает у друга разведенной мамы:
- Дядя Коля, а что вы вчера с мамой делали, когда я была с бабушкой?
- Ну, мы пошли в ресторан поужинать, а потом я пригласил маму в театр на новый спектакль...
- А потом?
- Потом мы пошли ко мне домой на чашечку кофе?
- Ну а потом?
- Потом я отвез маму домой...
- Дядя Коля, ты что, импотент?
Идут парень с девушкой. На встречу им несколько парней. Девушка кричит им - "Привет Вася, Саша, Гена и т.д." Парень у нее спрашивает "кто это?" Она ему отвечает - " Это члены моего кружка". Идут дальше. На встречу несколько девушек. Парель кричит им - "Привет Света, Настя, Оля, Лена и т.д." Девушка его спрашивает "Кто это?" Он ей в ответ - "Это кружки моего члена"
Панельная девятиэтажка. Очень плохо освещенный подъезд. Девушка заходит в лифт. Двери начинают закрываться. В этот момент мужчина придерживает двери лифта и заходит внутрь. Двери закрываются, лифт проезжает немного и застревает. Гаснет свет... Пауза. Девушка говорит: "Мужчина, не надо меня насиловать, давайте я лучше Вам минет сделаю". Делает. Снова
говорит:" Мужчина, у Вас сигареты не найдется?" Мужчина протягивает сигарету. " А прикурить не найдется?" Мужчина протягивает зажженную
зажигалку.
Диалог:
- МАША?!?!?!
- ПАПА?!!!??
- ТЫ КУРИШЬ????
Почему женатые мужчины предпочитают минет? 15 минут тишины...
Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице
"Мне пожалуйса дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке" и показывает на презервативы размера ХХL
Продавщица подает ему и с улыбкой говорит
"Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь"
Забегает мужик в банк в маске с криком "Все на пол, это ограбление! Кассиршу сюда!". Выходит кассирша, он приставляет ей пушку к голове "Сосать!!" Кассирша послушно сосет. Мужик, под кайфом, снимает маску и говорит "А дома мы не можем....., дома нас тошнит...."
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Возбуждённый Колобок очень похож на Чупа-Чупс
Муж с женой остановились в Мексиканской гостинице. Утром муж проснулся и обнаружил, что жены рядом нет. Спросил у портье - тот сказал: Ваша жена зашла к дону Педро.
Разъяренный муж врывается в номнр к дону Педро. Видит лежит на кровати красавец-мужчина - загорелое мускулистое тело, на руке дорогие часы, курит дорогие сигары. Тут из душа выходит его жена - грудь обвисшая, ноги кривые, на заднице целюлит. Муж думает: Как-то не удобно перед доном Педро...
Встречаются как-то два клитора
Один другому говорит:
- Привет! Слышал Я ты стал вялый, нечувствительный, оргазмы не можешь получать!
Другой отвечает:
- Да не верь, это все злые языки!
Жена говорит мужу:
-дорогой,завтра у меня день рождения,что ты мне подаришь?
-я тебя трахну!
-А если я не дам?
-Ну и ходи,как дура без подарка!
Француженку спросили:
- Какие у вас три самых больших удовольствия?
- Кофе - до и сигареты - после...
Париж. 5 часов утра. Дворник метет улицу: Вжжжииик-Вжжжииик, Вжжжииик-Вжжжииик (говорить медленно) Потом вдруг: Вжик-Вжик-Вжик-Вжик! (быстро) Открывается окно, оттуда выглядывает дама и говорит:
-Мсье! Вы сбиваете с ритма весь Париж!
Из кустов доносится пронзительный девичий крик, постепенно переходящий в женский.
Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не тем... да не туда-а-а!!!!
Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная!
Приходит мальчик домой и говорит отцу
- Сегодня у меня был первый сексуальный опыт!!!
Отец гордо:
- ну садись сынок рассказывай?!
Сын:
- а вот сесть я как раз и не могу!
Едет педик на мопедике мимо крутых байкеров, а тут мопед заглох! педик подходит к байкерам, и говорит:
- вы не могли бы подтолкнуть мой мопедик?
Байкер встаёт медленно, такой бугаина, и отвечает:
- ну что? пойдём толкнём твою какашку!
- да да и мопедик тоже! |
|
|
Встречаются два друга
— Хочу собаку завести, жена не дает.
— Думаешь собака даст?
---
Девушка в постели с программистом:
— Перезагрузиться не пробовал?
---
Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит:
— Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему:
— А сейчас?
— А сейчас я не вижу таких красивых девушек.
---
В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та громко возмущается
— Гражданин! Какие ещё «защитные средства»? Здесь аптека, а не министерство обороны.
---
Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал…
---
Муж спрашивает жену:
— Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Я даже не знаю… Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание… Возможно, кто-то этим и пользуется…
--- |
|
|
Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..." |
|
|
Парень знакомится с девушкой… Ночь любви… Утром парень находит фото усатого мужика…
— Кто это, муж?
— Не бойся
— Нет, ну, кто?!
— Никто не придет
— Нет, ну, кто?!
— Да это я до операции. |
|
|
Муж пристает к жене, хочет секса. она не дает говорит, что завтра у нее прием у брача гинеколога. Муж, подумавши:
"А к зубному врачу тебе завтра не надо?"
Встречаются два женатых приятеля, которые уже давно не виделись.
Один жалуется на семейную жизнь, что никакого секса.
Другой говорит: "У меня тоже бы никакого секса не было, если бы моя жена с закрытым ртом спала." |
|
|
После бурно проведёной ночи идёт разговор.
Она:
-А я СПИДОМ болею.
Он:
-А я тоже.
Она:
-А я пошутила.
Он:
-Теперь шутить не будешь.
Больно?
-Да!
-Вынуть?
-Нет! |
