mike-ltd
Субарист
- Ноя
- 3
- 18
Neverhood
Министр легкой промышленности
- Фев
- 6
- 38
че нет ? ))
че написано не видно ))) но помоему что то одинаковое ))
всем лада
rss, lamo!)
Крюк
Кукан
- Июн
- 47
- 0
да я хз че такое рсс))))
Dj
Субарист
- Авг
- 3
- 18
Neverhood
Министр легкой промышленности
- Фев
- 6
- 38
Dj
Субарист
- Авг
- 3
- 18
кавальски
Новичок
- Май
- 0
- 0
Крюк
Кукан
- Июн
- 47
- 0
Крюк
Кукан
- Июн
- 47
- 0
Neverhood
Министр легкой промышленности
- Фев
- 6
- 38
ИНВАЙТ БЛ**ТЬ!!!!!!!!!!
Крюк
Кукан
- Июн
- 47
- 0
)))))) ну придумай креативный пост , я его за тебя запощу, если золото возьмем будет инвайт ))))
Neverhood
Министр легкой промышленности
- Фев
- 6
- 38
Ты свои в казино прое№%л?
Крюк
Кукан
- Июн
- 47
- 0
да ) мой читерский чип сломался
-=69=-
Новичок
- Сен
- 1
- 0
лепра уже не та...
Subago
Повелитель STI-хий
- Авг
- 8
- 38
это Пятачок на день рождения шарик подарил
Subago
Повелитель STI-хий
- Авг
- 8
- 38
покушканькать бы, а
Крюк
Кукан
- Июн
- 47
- 0
Dj
Субарист
- Авг
- 3
- 18
mr.Jackson
Новичок
- Авг
- 0
- 0
Едет панк в автобусе. Наступил на ногу женщине. Она:
- Молодой человек, вы наступили мне на ногу.
- Не еб#т!
- Молодой человек, как вам не стыдно!
- Не еб#т!
- Может, вы сойдете с моей ноги?
- Не еб#т!
- Вы что других слов не знаете?
- Акваланг.
- Причем здесь акваланг?
- Не еб#т!...
Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
-Вова, ты где был?
-Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
- Картошкина, а ты где была?
- Молодой человек, вы наступили мне на ногу.
- Не еб#т!
- Молодой человек, как вам не стыдно!
- Не еб#т!
- Может, вы сойдете с моей ноги?
- Не еб#т!
- Вы что других слов не знаете?
- Акваланг.
- Причем здесь акваланг?
- Не еб#т!...
Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
-Вова, ты где был?
-Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
- Картошкина, а ты где была?
mr.Jackson
Новичок
- Авг
- 0
- 0
- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
- Это как?! Ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет… Ты подлетишь, соснёшь – и улетишь
Девушка с любовником в постели, звонок в дверь она
понимает что муж вернулся с командировки. Обращается к богу, господи
зделай так чтоб муж не узнал об этом, тут крыша расходится и голос с
неба, хорошо но ты умрешь от воды. Проходит год два три она не подходит к
бассеину не принимает ванну , но тут случаным образом выигрывает
путёвку в морской круиз, думала думала решила поехать. Корабль начинает
тонуть, она-господи ты же не можешь из-за меня всех потопить. А я вас
бл#дей три года собирал.......))
- Это как?! Ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет… Ты подлетишь, соснёшь – и улетишь
Девушка с любовником в постели, звонок в дверь она
понимает что муж вернулся с командировки. Обращается к богу, господи
зделай так чтоб муж не узнал об этом, тут крыша расходится и голос с
неба, хорошо но ты умрешь от воды. Проходит год два три она не подходит к
бассеину не принимает ванну , но тут случаным образом выигрывает
путёвку в морской круиз, думала думала решила поехать. Корабль начинает
тонуть, она-господи ты же не можешь из-за меня всех потопить. А я вас
бл#дей три года собирал.......))