suba 253 (Андрей)
Субарист
- Янв
- 0
- 16
Стимул меньше Младшего
Новичок
- Июл
- 0
- 0
если ему по затылку легонька ударить у него глазки выпадают(
TeMHuK
Вечно молодой
- Окт
- 4
- 38
У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино-бобинку, на полминуты всего.
Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал), зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод, как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. Арестовали.
Режиссер:
- Как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...
Гургеныч:
- А что же вы хотите?
Режиссер:
- Давайте хоть ветра подождем.
Поляк - переводчик:
- Проше пана, мы, конечно, можем подождать, но так, для справки - последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь. Она же квадратная и вокруг дома.
Режиссер:
- Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше, и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
Режиссер:
- Ну, давай майор, снимай брезент и покажи, как дует твой вентилятор.
Майор:
-Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.
Режиссер:
- А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор:
- Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.
Режиссер:
- Майор! Генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова для тебя - приказы! Не нужно мне давать советов!
Майор:
- Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер:
- Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.
Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.
Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал: "А вот теперь вы увидите дубль-2"...
Летчик выпрыгнул с парашютом и так же, как в первом дубле, не спеша спускается на площадь. Вдруг он как бы увидел немцев и за два метра от земли с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом, долетев до домов, взмывает вверх.
Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста, скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются все! оконные стекла.
Парашютист, слава Богу, не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.
Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
- Что это было?
Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает всё, что весит меньше тридцати тонн. И добавил:
- Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...
Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино-бобинку, на полминуты всего.
Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал), зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод, как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. Арестовали.
Режиссер:
- Как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...
Гургеныч:
- А что же вы хотите?
Режиссер:
- Давайте хоть ветра подождем.
Поляк - переводчик:
- Проше пана, мы, конечно, можем подождать, но так, для справки - последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь. Она же квадратная и вокруг дома.
Режиссер:
- Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше, и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
Режиссер:
- Ну, давай майор, снимай брезент и покажи, как дует твой вентилятор.
Майор:
-Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.
Режиссер:
- А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор:
- Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.
Режиссер:
- Майор! Генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова для тебя - приказы! Не нужно мне давать советов!
Майор:
- Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер:
- Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.
Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.
Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал: "А вот теперь вы увидите дубль-2"...
Летчик выпрыгнул с парашютом и так же, как в первом дубле, не спеша спускается на площадь. Вдруг он как бы увидел немцев и за два метра от земли с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом, долетев до домов, взмывает вверх.
Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста, скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются все! оконные стекла.
Парашютист, слава Богу, не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.
Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
- Что это было?
Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает всё, что весит меньше тридцати тонн. И добавил:
- Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...
ZEROSPORTS777
Новичок
- Июл
- 0
- 0
Нам всем покуй на тойоту
Что у них там под капотом
Нам насрать на их надёжность
Простоту и выпендрёжность
Мы ложили куй на Cygnus
На короллу или Cynos
Мы все клали куй на Brevis
На калдину или Regius
По душе нам лишь Субару
С полным приводом на шару
С наилучшею подвеской
С оппозитом и с развеской
Что у них там под капотом
Нам насрать на их надёжность
Простоту и выпендрёжность
Мы ложили куй на Cygnus
На короллу или Cynos
Мы все клали куй на Brevis
На калдину или Regius
По душе нам лишь Субару
С полным приводом на шару
С наилучшею подвеской
С оппозитом и с развеской
Subago
Повелитель STI-хий
- Авг
- 8
- 38
Subago
Повелитель STI-хий
- Авг
- 8
- 38
пёса батарейки" спылесосил хозяйские с утра. лишь бы его желудок выдержал перегрузки очередного прохода поворота. иначе хозяин узнает всю правду о питомце
suba 253 (Андрей)
Субарист
- Янв
- 0
- 16
"Ну, погоди!" вовсю продается в Израиле на DVD
suba 253 (Андрей)
Субарист
- Янв
- 0
- 16
Попал в аварию? Обратись к жестянщику
Крюк
Кукан
- Июн
- 47
- 0
suba 253 (Андрей)
Субарист
- Янв
- 0
- 16
Nigma
Новичок
- Мар
- 0
- 0
Сложные отчества
У нас, как и в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени...
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена»...
У нас, как и в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени...
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена»...
Varvar
Новичок
- Авг
- 8
- 0
над Геной рыдал ))) дети они такие, ага ))) прикольные ))
Кеды в тапках
Новичок
- Авг
- 0
- 0
TeMHuK Вчера 19:19
Под столом )))
Под столом )))
Dimzone
Субарист
- Май
- 0
- 16
Крюк
Кукан
- Июн
- 47
- 0
Лисичка (Natali)
Новичок
- Фев
- 0
- 0
odstol:...
medniytaz
Субарист
- Авг
- 3
- 18
!
Subago
Повелитель STI-хий
- Авг
- 8
- 38
chester
Новичок
- Сен
- 12
- 0
Подобная тема с ФИО была в техникуме...
Первый день в техникуме. Собрал классный всех в кобинете, мол ща буду называть ФИО, вы будите вставать и в трех словах рассказывать о себе (ну типо знакомство).
Ну человек 10 по списку проштудировали и пришло время товарища по имени Армэн Самогонян. Он встал и что то рассказывает и тут из тишины слышаться
- Какой же он Армэн Сагомонян, он же АРМЯН САМОГОНОГОНЯН )))
Парень все 4 года обучениЯ был Армяном Самогоноганяном.