Юмор

<object type="application/x-shockwave-flash" data="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDAxMTgwNDUt7758" width="500" height="375"><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="movie" value="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDAxMTgwNDUt7758" /></object>

[youtube]http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDAxMTgwNDUt7758[/youtube]

В очень жестком соревновании среди автомобилей спортивного купе, Nissan разработали серьезную маркетинговую стратегию, чтобы завоевать европейских потребителей. Эта цель особенно явно проявилась в Лондоне, где японская компания написала на машине Audi TTS слоган «Дороже, медленней и менее мощная, чем Nissan 370Z» и ездила с ним по улицам Лондона. Подлил масла в огонь и при помощи Porsche Cayman, объявив: «Я мечтаю быть такой же быстрой, как и Nissan 370Z».

Компания Nissan решила побороться с автомобилями-победителями и даже бросила вызов самым первоклассным из них. Nissan запустили серию рекламных кампаний, акцентирующих внимание на том факте, что обе спортивные машины лучше по своим эксплуатационным характеристикам, но стоят меньше, чем их европейские соперники. Согласно управляющему отдела по маркетингу компании Nissan, эти кампании направлены на изменение взглядов о том, что только немецкие спортивные машины являются эталонными с точки зрения их работы и качества.

Нажмите для раскрытия...

http://vkontakte.ru/video9834135_149071137

зачем нужен blow off???

кавальски написал(а):

http://vkontakte.ru/video9834135_149071137

зачем нужен blow off???

Нажмите для раскрытия...

ахахах)
убил odstol:

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=aqaDmxu7wYw&feature=related[/youtube]

Есть баяны, но местами можно поржать

1) Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно.
2) Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.
3) Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
4) Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
5) Если они не хотят нас сегодня, так мы их не хотели ещё со вчера
6) Никогда не угадаешь, сколько мозгов у человека, пока не начнешь собирать их с ковра
7) Цельтесь в луну. Промахнетесь - останетесь среди звезд.
8) Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.
9) Если тебе станет плохо Тебе мой совет: "Семь раз об рельсы, Один раз об дверь".
10) Тебя оскорбили - забудь, унизили - прости, ударили - вспомни, бл..ь, ВСЁ вспомни и убей нах.й!
11) Если вам на работе перекрыли доступ в контакт, нет смысла на работу ходить!
12) Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.
13) Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.
14) Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только секс и пофигизм укрепляют организм
15) Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
16) Не помню - значит не было
17) Крутые парни загорают от взрывов.
18) Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев потревожишь сон ближнего своего.
19) На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!
20) Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя-бы так, как было прежде?
21) У ваших подруг появились парни, и они забыли про вас? Поставьте статус "Чёрт! Кажется, я влюбилась в парня лучшей подруги..."
22) Повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, они и это сожрут!?"
23) Для того, чтобы у женщины закружилась голова, не обязательно дарить дорогие вещи - достаточно побегать вокруг неё.
24) Одна голова хорошо, две-лучше, но быстро соображать могут только три.
25) На бога надейся, но на работу все-таки устройся.
26) Любишь постоять за других? Езди в автобусе.
27) Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на
карту Беларуси, то Америки там вообще нет..)))
28) Хорошо на Кипре - надел шорты, нацепил очки, взял плейер и... бегом из супермаркета, пока не заметили!
29) Мужчина должен быть как сказка, потому что у сказки всегда хороший конец.
30) Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!
31) Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.
32) Хочешь есть – попей водички. Вот девиз анорексички!
33) Лучший способ убраться в комнате - потерять в ней сим-карту.
34) Если женщина начинает задумываться о красоте фамилии своего мужчины, могу сказать только одно - беги, мужик, беги!
35) Когда случайно впринтер отправляешь на печать кучу документов, и не знаешь как остановить его, надо кричать "горшочек не вари"!
36) Качественный офисный стол просто обязан выдержать двоих...
37) Оказывается, между тяпницей и похмендельником еще два дня!
38) Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!
39) Хорошая реакция – это когда тебя кто-то чуть задел локтем, а ты его по морде, по морде.
40) Если пить чай из коричневой чашки, на заварке можно сэкономить.
41) Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь с магазина задорно махать туалетной бумагой…
42) Если у вас плохое настроение просто встаньте перед зеркалом и похрюкайте.
43) Чтобы тратить меньше времени в российских пробках, нужна не иномарка, а отечественная наглость.
44) Если ваше счастье не в деньгах, шлите их мне.
45) Если с самого утра на вас напало непреодолимое желание работать, нужно сесть в позу лотоса, ручки на коленки, и методично гудеть: Влом-м-м!
46) У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: "Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!"

Neverhood написал(а):

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=aqaDmxu7wYw&feature=related[/youtube]

Нажмите для раскрытия...

Думаю после парню будет совсем не до смеха...

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=wPoApyhKzNg&feature=player_embedded[/youtube]

Mixa-STI-
этапять

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=2Mq0i1z7QgY&feature=player_embedded[/youtube]

А как ты выглядешь с утра???
http://ckyka.ru/1163097677-a-kak-ty-vyglyadish-s-utra-24-foto.html

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=6XvfWqfZxHQ&feature=related[/youtube]

Сегодня еду утром на работу на своем авто. Надо заметить, что техника у меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться только сумашедшим альтруистом безумно любящим людей. Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце с утра сладко щемит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит голосует обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини". Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь, грациозно вносит свое божественное тело и радостно не глядя на меня произносит волшебным голосом:
- "Привет".
- "Привет", - слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности отвечаю я....
- "Как дела, как настроение?" - продолжает очаровывать меня фея.
- "Ничего, спасибо!" - радостно поддерживаю стремительно развивающиеся отношения.
- "А ты сегодня всю ночь снился мне" - неожиданно заявила моя прелесная пассажирка.

Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу:
- Ты знаешь, я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой.
Вдруг она как то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и произносит куда-то в пустоту:
- Прости милый, я тут в такси села, мне сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню...

Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие.

Парень на вечеринке:
- Девушка, вы пьете?
- Нет.
- А почему?
- Проблемы с ногами.
- Что, подкашиваются?
- Нет. Разъезжаются.

- Я смотрю, вы жируете!
Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!

Уколы? Да ну их в задницу!

Жила - была девушка. Очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но это её мало волнует.

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
- Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба?
- Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия пиздой накрылась