Discostar
Новичок
- Янв
- 3
- 0
Я в шоке, надеюсь там холостые были)
Я в шоке, надеюсь там холостые были)
Discostar
Новичок
- Янв
- 3
- 0
фейл экшн с 25-й секунды
[video=youtube;gyJ9XvDB4-A]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=gyJ9XvDB4-A#![/video]
[video=youtube;gyJ9XvDB4-A]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=gyJ9XvDB4-A#![/video]
AleksShelkovo
Ультраправая группировка Клуба
- Июн
- 8
- 0
Чел красавец , не менжанулся ващпе !
X
X_T_C
Новичок
- Июн
- 0
- 0
ПРОФЕССИОНАЛЫ ЙОМАНА! если не холостые- второй день рождения!
AleksShelkovo
Ультраправая группировка Клуба
- Июн
- 8
- 0
Да с такой дистанции и холостым в голову убить на раз два ....
Крюк
Кукан
- Июн
- 47
- 0
Z
zwlad08
Новичок
- Дек
- 0
- 0
аха, после 2 х понедельников она самая долгожданная)))
subaru095
Новичок
- Июл
- 7
- 0
эпик вин!!!
X
X_T_C
Новичок
- Июн
- 0
- 0
Захожу в ресторан. Официант:
- Здравствуйте вы будете заказывать столик?
- Нет бл@! Я на полу пожру!
муж среди ночи будит жену и подносит ей стакан воды и аналгин! жена в шоке и
спросонья говорит: -"че ты делаешь, у меня не болит голова, зачем ты это
принес?". Муж рывком сбрасывает с себя трусы - "ага! попалась!"
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг
видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
- Здравствуйте вы будете заказывать столик?
- Нет бл@! Я на полу пожру!
муж среди ночи будит жену и подносит ей стакан воды и аналгин! жена в шоке и
спросонья говорит: -"че ты делаешь, у меня не болит голова, зачем ты это
принес?". Муж рывком сбрасывает с себя трусы - "ага! попалась!"
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг
видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
subaru095
Новичок
- Июл
- 7
- 0
Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС.
Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут...
Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.
Муж впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной. . .
У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.
Интересно, а как называется танец, когда в паре два мужика?
Педриль видимо....
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут...
Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.
Муж впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной. . .
У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.
Интересно, а как называется танец, когда в паре два мужика?
Педриль видимо....
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
suba 253 (Андрей)
Субарист
- Янв
- 0
- 16
X
X_T_C
Новичок
- Июн
- 0
- 0
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если
бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на
машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции
Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2
раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать
новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше,
надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись.
Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы
в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы
ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы
на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас
заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you
sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на
радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново -
управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся…
бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на
машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции
Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2
раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать
новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше,
надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись.
Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы
в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы
ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы
на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас
заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you
sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на
радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново -
управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся…
Петрович
STI-льный
- Авг
- 47
- 48
Карелия, там как финке все раллисты.
Крюк
Кукан
- Июн
- 47
- 0
unk: записал в цитатник
X
X_T_C
Новичок
- Июн
- 0
- 0
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии российских денег.
Инвентаризация в Секс-шопе:
- Лена!
- А?
- х5й на!
— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии российских денег.
Инвентаризация в Секс-шопе:
- Лена!
- А?
- х5й на!
X
X_T_C
Новичок
- Июн
- 0
- 0
Если кого обижу- простите, но я побаяню немного, ато пробило на "коротыши":
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего
эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала
заплыва.
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал
телевизор и начал курить.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей
целиком.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи
сидим".
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.
Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего
эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала
заплыва.
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал
телевизор и начал курить.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей
целиком.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи
сидим".
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.
Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!
Alex_pahomi
Новичок
- Фев
- 2
- 0
- Василий Иванович, белые идут! Ну белые же идут!!!
- А как же красные?
- А красные вас полнят.
- А как же красные?
- А красные вас полнят.
Крюк
Кукан
- Июн
- 47
- 0
генка то возмужал
Neverhood
Министр легкой промышленности
- Фев
- 6
- 38
Крюк
ты чо тут делаешь?!)
ты чо тут делаешь?!)
subaru095
Новичок
- Июл
- 7
- 0
большинство угар) спасибо!