Юмор

dekkaaaaaa нормуль, стиль выдержан)

DarkRider написал(а):

Вот вы прикалываетесь, а у меня во дворе на самом деле живет овощелансер обвешанный пластиком и шильдиками Эво )))

Нажмите для раскрытия...

kenrypy написал(а):

Очень много машин таких, кто-то просто капот вешает, кто-то капот и рамку номера на бок, до крыльев очень мало народу даходит, а уж заменить тормоза никто не додумывается.

Нажмите для раскрытия...

zEd написал(а):

Тоже по соседству такой клоун живёт, прикольно его на тазу в лоскуты рвать.

Нажмите для раскрытия...

Вот поэтому то комикс и сделан, чтобы мягко протроллить таких вот псевдоэвоводов

Qwertt написал(а):

Ты блин засланец какой-то!!!

Нажмите для раскрытия...

Засланец или засранец?

SubaruTank написал(а):

dekkaaaaaa нормуль, стиль выдержан)

Нажмите для раскрытия...

Спасибо на добром слове!

zEd написал(а):

Нажмите для раскрытия...

Ваахах, вот класс))) я б тоже так рот открыл и головой затряс, да и ваще помоему меняб шибануло б))))

блин, zEd, чуть не подавился, когда увидел это

было или нет

Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "

Нажмите для раскрытия...

Мужчина, в магазине мереет шапки.
Продовщится говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пи@де себе дай, дура бешеная!

Нажмите для раскрытия...

zEd написал(а):

Тоже по соседству такой клоун живёт, прикольно его на тазу в лоскуты рвать.

Нажмите для раскрытия...

Это ладно! Есть вообще люди наивные...
На мойке встретил старого знакомого, разговорились...примерный диалог:
Говорит "у меня был лансер..."
-Какой?
-10й, эволюшн, серебристый...
-точно Ево? (т.к. чувак явно не фанат таких машин, да и в городе 10х ево я только 3 знаю и серебристого нет..)
-да, еволюшн..Мотор 1,8..
Начинаю смеяться..спрашиваю "точно 1,8? а привод-то какой?" ответ: "Передний"
Начинаю парню объяснять что такое эво- начал с того, что там 2 литра турбо..
Он пребивает вопросом : " А что Эволюшн только 2х литровые идут? 1,8 не эволюшн?"
После короткого объяснения знакомый сказал "странно, мне сказали что у меня эволюшн..":

Идет мужик по пустыне, жара, сухота, сил у него нет больше. Он говорит, поднимая голову к небу: "Господи, как я хочу пить!"
Неожиданно сверху падает лопата и раздаётся голос:
- Копай!
Мужик начинает копать. Неожиданно - фонтан воды. Мужик плещется в нем, пьет, наслаждается, радуется, растроганно произносит:
- Спасибо тебе, Господи!
Сверху голос:
- Лопату верни!
Мужик подкидывает лопату вверх, она исчезает.
Проходит какое-то время, мужик проголодался:
- Господи, я хочу есть!
Сверху опять падает лопата:
- Копай!
Мужик опять копает, раскапывает завёрнутый в банановые листья кусок мяса, наедается:
- Спасибо!
Голос:
- Лопату верни!
Вернул.
Проходит какое-то время, мужику захотелось любви:
- Господи, дай мне женщину для полного счастья, я еб..ться хочу!
Снова с небес падает лопата:
- Копай!
Мужик начинает копать. Копает день, ночь, день, ночь - устал. Злой, вымотанный, садится на край карьера, который сам же нарыл, и со злобой произносит:
- Бл..дь, заеб..лся уже...
Голос сверху:
- Лопату верни!

***
Однажды попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все парятся, переживают, один волк спокоен - у него перспектива. Рядом - красавица-лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Чего еще надо для счастья?
Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк, подумавши:
- Ну, пой...
Поросенок как завизжит.
На визг сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне, связанными лапами кверху, а волк и думает:
- Закуска была, ООО ДААА планировался... Нет, блин, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

***
Хозяйка возненавидела молодую горничную и сказала ей, что та может убираться.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка! Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- И, к тому же, в постели я лучше, чем вы. - уедает горничная хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?!
- Нет, мадам. Это мне сказал ваш шофер.

* * *
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и все это время ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
- И что, это бывает недостаточно часто?!* * *
В ресторане очень интеллигентная семья: папа, мама и сыночек. Едят самый дешёвый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина, свинина... Смотрит он на эту семейку, и ему так стало жалко этого мальчика.
Он и говорит мальчику:
- Пацанчик, ты подходи к моему столу, бери, ешь чего хочешь...
Мама поворачивается и отвечает:
- Спасибо, но наш сын сыт.
Авторитет:
- Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет!

* * *
В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад смогли...

* * *
- Доктор, мне кажется, что я гей...
- Вы актер?
- Нет...
- Музыкант?
- Нет...
- Шоумен?
- Нет...
- Может, политик?
- Нет...
- А кто же Вы?
- Я слесарь...
- Э-э-э, батенька, какой же вы тогда гей? Вы обычный пид..р!

* * *
- Дорогой, у меня растёт животик. Кажется, я беременна...
- Да. И я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.

* * *
Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате.
- Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится.
- Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево.
Бабка возвращается. Опять видит его.
- Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь.
Бабка идет, довольная. Опять его видит:
- Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь?
- По-твоему, бабка, - п..здюк, а по-нашему - гинеколог.

DarkRider написал(а):

Вот вы прикалываетесь, а у меня во дворе на самом деле живет овощелансер обвешанный пластиком и шильдиками Эво )))

Нажмите для раскрытия...

Посмотреть вложение 14544

Понравилось:

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.

Крюк написал(а):

http://www.cian.ru/showphoto.php?id_flat=7241688

Нажмите для раскрытия...

От фоток гальюна чуть завтрак не потерял :-(~

Де-юро, де-факто, де-било
Заобаб Ли

Я тружусь в одной конторе,
В роли ломовой кобылы;
Денег – нет, работы – море
Учредители – дебилы.

Шеф полгода в Куршевеле,
В Таиланде, Варне виллы.
Интеллектом – еле-еле…
Но богат, как все дебилы.

Вот еще пример – соседка,
Из провинции, из леса.
Вышла замуж очень метко
За дебила и балбеса.

Все ей денег было мало,
За оплату всех любила.
Не дает – дебилкой стала
И теперь жена дебила!

Если дуракам – дорога,
То дебилам – автострада,
Их – таких – у нас немного;
Мне в дебилы очень надо!

Управленцы, депутаты
Влезут в задницу без мыла,
Респектабельны, богаты,
А послушал их – добило.

Но я точас же простил им:
В наши дни дебилам проще.
Можно быть при этом милым,
Добрым и приличным, в общем.

Вам знаком Володя Путин?
Он – коллега Джорджа с Биллом.
Если сравнивать в валюте:
Умный – не чета дебилам.

А сравнить его со мною,
То и он… Но, стоп об этом.
Чтобы управлять страною,
Надо быть талантом где-то.

Исключение из правил
Мне их только подтвердило.
Я в ООН письмо отправил:
"Требую признать дебилом!"
_________________________

На ступеньках у Госдумы
Жду ответа из ООН-а…
Юридически – я умный,
Но фактически – я дома.

DarkRider написал(а):

Вот вы прикалываетесь, а у меня во дворе на самом деле живет овощелансер обвешанный пластиком и шильдиками Эво )))

Нажмите для раскрытия...

У нас тоже был человек с полуторкой лисой и полным СТИ-обвесом

ЗЫ Ни у кого нет ссылки на ролик молодого эвовода в истерике?

Крюк написал(а):

http://www.cian.ru/showphoto.php?id_flat=7241688

Нажмите для раскрытия...

Прикольно, прям напротив моей работы...

sti84 написал(а):

Все началось с BMW.

Нажмите для раскрытия...

А нету видео как субара фуру вытягивает?