Стимул меньше Младшего
Новичок
- Июл
- 0
- 0
Стимул меньше Младшего написал(а):
Ребята
, написал же в самом первом предложении!!! Костя на ухо присел ,битый час ему долбил ,а он не верил!!! :twisted:
Ребята
, написал же в самом первом предложении!!! Костя на ухо присел ,битый час ему долбил ,а он не верил!!! :twisted:
STImool JR
Молодёжь клуба
- Мар
- 3
- 0
Да всё уж, тебя спалили- незнайку =)Стимул меньше Младшего написал(а):Стимул меньше Младшего написал(а):
Ребята
CARGO
Заблокирован
- Июл
- 0
- 0
Ростов-на-Дону))A.Bessonov написал(а):
CARGO
Заблокирован
- Июл
- 0
- 0
Эта тема из сериала "Как я встретил Вашу маму"
Титульник
Кодекс братана (Братанский кодекс)
Знаем мы это или нет, каждый из нас живет свою жизнь, руководствуясь усвоенным с детства набором правил поведения. Одни называют это моралью. Другие – религией. Для меня это – “Кодекс Братана”.
Веками мужчины пытались следовать этому кодексу без какого-либо общепринятого взгляда на такие вещи как: Можно ли обниматься с Братаном? Если я приглашен на свадьбу Братана, обязан ли я в самом деле приносить подарок? Могу ли я переспать с сестрой Братана, его мамой или обеими?
И вот, впервые на бумаге я записал правила общественного поведения, практикуемых Братанами еще со времен рассвета человеческой цивилизации… если не раньше. Изначально Кодекс Братана существовал в устной форме, поэтому я объездил земной шар, чтобы собрать воедино и записать разрозненные куски Кодекса Братана, прерываясь только на то, чтобы дополнить и конкретизировать их. У меня не было намерения создавать “Руководство как быть Братаном“, но если бы мужчины считали его таковым и передавали этот свод знаний от поколения к поколению, слеза несомненно подступила бы к глазам моим. Но не выкатилась из них. Это было бы нарушением параграфа 41: “Братан не плачет”.
Моя надежда на то, что с лучшим пониманием правил Кодекса, Братаны всего мира смогут оставить в стороне свои разногласия и укрепить узы Братства. И тогда – и только тогда – мы могли бы объединить усилия для достижения, пожалуй, самой важной цели, стоящей перед обществом, – перепихнуться. Прежде чем отвергать это стремление как пошлое и низкое, задумайтесь над следующим: при отсутствии спортивного интереса в попытке снять очередную чиксу стали бы мужики добровольно заниматься сексом ради единственной цели – производства на свет маленьких дурно пахнущих, орущих существ?
Много веков спустя, когда Братан будет применять основы Кодекса, чтобы оценить очередную трехгрудую телку будущего, единственная благодарность, которой бы я желал – это осознание того, что я – хотя бы в какой-то степени – сделал его Братаном… хотя, если бы он придумал, как вернуть меня обратно к жизни – это тоже было бы довольно круто.
Что такое Братан?
Вы, вероятно, довольно часто слышали слово “Братан” в местном баре или спортзале. Возможно, вы видели, как его бездумно путали с “Парень” или “Чувак” в телерекламе какого-нибудь прохладительного напитка. Может быть, даже сами случайно обронили “Братан”, спрашивая время у случайного прохожего. Но следует прояснить очень важный момент: только потому что какой-то парень – чувак, не значит, что этот чувак – Братан.
Вопрос: Что такое Братан?
Ответ: Братан – это тот, кто отдал бы тебе свою последнюю рубашку, конечно если он больше не хочет ее носить. Братан согнется в три погибели, чтобы помочь тебе загнуть в три погибели кого-то еще. Короче, Братан – это твой пожизненный компаньон, который, ты можешь в это верить, всегда придет тебе на помощь, если, конечно, у него самого чего-нибудь не намечается.
Вопрос: Кого считать Братаном?
Ответ: Твой почтальон – Братан. Твой отец когда-то был им. Пацан, стригущий твой газон, олицетворяет Братана завтрашнего, но это не делает его ТВОИМ братаном! Если кто-то честно придерживался одного или нескольких правил Кодекса, ты можешь считать его своим Братаном.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Будь предусмотрительным, приводя домой клевую телку – твой брат может быть, а может не быть твоим Братаном.
Вопрос: Только парни могут быть Братанами?
Ответ: Не обязательно быть парнем, чтобы быть чьим-то Братаном при условии, что ты придерживаешься моральных ценностей, содержащихся в этом священном законе. Если девушка знакомит чувака со своей грудастой подругой – она поступает как Братан. А если она знакомит его с другими своими клевыми подругами, после того, как он переспал с первой и не перезвонил ей, тогда она официально считается его Братаном.
Однако, не смотря на то, что распространение истин Кодекса всячески приветствуется, необходимо воздерживаться от чрезмерного употребления слова “Братан”. Такое Злоупотребление, во-первых, снижает ценность этой книги, а, во-вторых, что не менее важно, выставляет тебя идиотом.
Взято и продолжение тут -> http://legen-darno.ru/?page_id=2
Титульник
Кодекс братана (Братанский кодекс)
Знаем мы это или нет, каждый из нас живет свою жизнь, руководствуясь усвоенным с детства набором правил поведения. Одни называют это моралью. Другие – религией. Для меня это – “Кодекс Братана”.
Веками мужчины пытались следовать этому кодексу без какого-либо общепринятого взгляда на такие вещи как: Можно ли обниматься с Братаном? Если я приглашен на свадьбу Братана, обязан ли я в самом деле приносить подарок? Могу ли я переспать с сестрой Братана, его мамой или обеими?
И вот, впервые на бумаге я записал правила общественного поведения, практикуемых Братанами еще со времен рассвета человеческой цивилизации… если не раньше. Изначально Кодекс Братана существовал в устной форме, поэтому я объездил земной шар, чтобы собрать воедино и записать разрозненные куски Кодекса Братана, прерываясь только на то, чтобы дополнить и конкретизировать их. У меня не было намерения создавать “Руководство как быть Братаном“, но если бы мужчины считали его таковым и передавали этот свод знаний от поколения к поколению, слеза несомненно подступила бы к глазам моим. Но не выкатилась из них. Это было бы нарушением параграфа 41: “Братан не плачет”.
Моя надежда на то, что с лучшим пониманием правил Кодекса, Братаны всего мира смогут оставить в стороне свои разногласия и укрепить узы Братства. И тогда – и только тогда – мы могли бы объединить усилия для достижения, пожалуй, самой важной цели, стоящей перед обществом, – перепихнуться. Прежде чем отвергать это стремление как пошлое и низкое, задумайтесь над следующим: при отсутствии спортивного интереса в попытке снять очередную чиксу стали бы мужики добровольно заниматься сексом ради единственной цели – производства на свет маленьких дурно пахнущих, орущих существ?
Много веков спустя, когда Братан будет применять основы Кодекса, чтобы оценить очередную трехгрудую телку будущего, единственная благодарность, которой бы я желал – это осознание того, что я – хотя бы в какой-то степени – сделал его Братаном… хотя, если бы он придумал, как вернуть меня обратно к жизни – это тоже было бы довольно круто.
Что такое Братан?
Вы, вероятно, довольно часто слышали слово “Братан” в местном баре или спортзале. Возможно, вы видели, как его бездумно путали с “Парень” или “Чувак” в телерекламе какого-нибудь прохладительного напитка. Может быть, даже сами случайно обронили “Братан”, спрашивая время у случайного прохожего. Но следует прояснить очень важный момент: только потому что какой-то парень – чувак, не значит, что этот чувак – Братан.
Вопрос: Что такое Братан?
Ответ: Братан – это тот, кто отдал бы тебе свою последнюю рубашку, конечно если он больше не хочет ее носить. Братан согнется в три погибели, чтобы помочь тебе загнуть в три погибели кого-то еще. Короче, Братан – это твой пожизненный компаньон, который, ты можешь в это верить, всегда придет тебе на помощь, если, конечно, у него самого чего-нибудь не намечается.
Вопрос: Кого считать Братаном?
Ответ: Твой почтальон – Братан. Твой отец когда-то был им. Пацан, стригущий твой газон, олицетворяет Братана завтрашнего, но это не делает его ТВОИМ братаном! Если кто-то честно придерживался одного или нескольких правил Кодекса, ты можешь считать его своим Братаном.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Будь предусмотрительным, приводя домой клевую телку – твой брат может быть, а может не быть твоим Братаном.
Вопрос: Только парни могут быть Братанами?
Ответ: Не обязательно быть парнем, чтобы быть чьим-то Братаном при условии, что ты придерживаешься моральных ценностей, содержащихся в этом священном законе. Если девушка знакомит чувака со своей грудастой подругой – она поступает как Братан. А если она знакомит его с другими своими клевыми подругами, после того, как он переспал с первой и не перезвонил ей, тогда она официально считается его Братаном.
Однако, не смотря на то, что распространение истин Кодекса всячески приветствуется, необходимо воздерживаться от чрезмерного употребления слова “Братан”. Такое Злоупотребление, во-первых, снижает ценность этой книги, а, во-вторых, что не менее важно, выставляет тебя идиотом.
Взято и продолжение тут -> http://legen-darno.ru/?page_id=2
CARGO
Заблокирован
- Июл
- 0
- 0
В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по ебальнику бы заехал!
- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
- неа, расскаж.
- Прикинь, в очереди за резинками.
- Да ты чо?
- Ага. Она в очереди за мной стояла. я себе в запас брал, ну и грю продавщице: «шесть презервативов», сматрю – Ленка (ну я тады не знал ещё как её зовут конечно) улыбаецца. Я понял, шо настал мой звёздный час, оглядываю её так пристально, грю: «зря улыбаешься» и в окошко: «семь презервативов!». Очередь за нами на хаха пробиваецца, я в лучах славы!
- Клёво!
- Ну да. А она мне в ответ: «Чо так мало, бери сразу двеннадцать!» Я афуел, очередь прям замерла…
- ыыы…
- Ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так «мне типа подождать?»
А она: «Да уж, подождать!» и продавщице: «Упаковку тампонов!»
Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что Светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука
Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехер делать.
Привет любимая, нормально.
Как беременна? Ты чё ахуела?!
Я же говорил - жри таблетки!
Я же говорил гандоны покупай!
Мне 19 лет и ты мне жись решила испортить!
Ты че сука творишь! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!
Какое на хуй 1-е апреля?
Настоящий джентльмен всегда поднимет сиденье унитаза! После того, как нечаянно его обоссыт...
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по ебальнику бы заехал!
- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
- неа, расскаж.
- Прикинь, в очереди за резинками.
- Да ты чо?
- Ага. Она в очереди за мной стояла. я себе в запас брал, ну и грю продавщице: «шесть презервативов», сматрю – Ленка (ну я тады не знал ещё как её зовут конечно) улыбаецца. Я понял, шо настал мой звёздный час, оглядываю её так пристально, грю: «зря улыбаешься» и в окошко: «семь презервативов!». Очередь за нами на хаха пробиваецца, я в лучах славы!
- Клёво!
- Ну да. А она мне в ответ: «Чо так мало, бери сразу двеннадцать!» Я афуел, очередь прям замерла…
- ыыы…
- Ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так «мне типа подождать?»
А она: «Да уж, подождать!» и продавщице: «Упаковку тампонов!»
Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что Светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука
Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехер делать.
Привет любимая, нормально.
Как беременна? Ты чё ахуела?!
Я же говорил - жри таблетки!
Я же говорил гандоны покупай!
Мне 19 лет и ты мне жись решила испортить!
Ты че сука творишь! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!
Какое на хуй 1-е апреля?
Настоящий джентльмен всегда поднимет сиденье унитаза! После того, как нечаянно его обоссыт...
kenrypy
Новичок
- Мар
- 0
- 0
~>CARGO Мат скорее потри в сообщениях.
Стимул меньше Младшего
Новичок
- Июл
- 0
- 0
Ты вчера ссался кипятком и говори мне может быть!)))))))))) Сцуко !, признавайся! :twisted:
Ф
Федька
Повелитель STI-хий
- Июл
- 9
- 38
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— Бл*ть, у нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
— Бл*ть, у нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Крюк
Кукан
- Июн
- 47
- 0
Федька
odstol:
odstol:
Крюк
Кукан
- Июн
- 47
- 0
Федька
они первые нашли таблетки
они первые нашли таблетки
STImool JR
Молодёжь клуба
- Мар
- 3
- 0
ПетрозаводскCARGO написал(а):
MR.Artamonoff
Новичок
- Май
- 9
- 0
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блят падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиздаЛол
- Ну блят падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиздаЛол
C
CBET
Новичок
- Янв
- 15
- 0
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=AZZuE1mRNmU[/youtube]
надеюсь не баян!
надеюсь не баян!
В
Влад
Новичок
- Ноя
- 0
- 0
Бюрократия - возможность сделать возможное невозможным
Читаем здесь: http://nnm.ru/blogs/serfar/byurokratiya_-_vozmozhnost_sdelat_vozmozhnoe_nevozmozhnym/
Читаем здесь: http://nnm.ru/blogs/serfar/byurokratiya_-_vozmozhnost_sdelat_vozmozhnoe_nevozmozhnym/
Тигр_СТИ
Повелитель STI-хий
- Июн
- 1
- 36
C форума владельцев малолитражных автомобилей:
rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?
moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!
rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?
moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!
S
stoneIsland
Новичок
- Дек
- 0
- 0
нас тоже надо банить
В
Влад
Новичок
- Ноя
- 0
- 0
Упс, было уже
Lika
Новичок
- Дек
- 1
- 0
"Мужики это как общественные туалеты: либо заняты, либо полны всякого дерьма или просто не функционируют" )))))))
Pasha1986
Повелитель STI-хий
- Окт
- 0
- 36
Совсем не смешно :evil:Lika написал(а):
Крюк
Кукан
- Июн
- 47
- 0
старый анек вспомнил
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"..
ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..!
Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"..
ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..!
Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!