Футбольный сезон 2011 - 2012

как бы не пришлось 50-му радоваться

Зато в рейтинге страны можем порадоваться немного

Рубин - молодец!

да Рубин красавцы конечно) гудочки 3-1 аек шлепнули....но аеку далеко до тотенхема то :wink:

В общем, очередная "веселуха"...
Чемпионат.ру:

Нападающий футбольного клуба «Краснодар» Спартак Гогниев после удаления в матче 30 тура молодежного первенства между «Тереком» и «Краснодаром» был избит сотрудниками полиции. После того как Гогниева удалили с поля, в подтрибунном помещении возник конфликт между ним и органами правопорядка. Затем конфликт перерос в драку. Сотрудники чеченской полиции избивали Гогниева дубинками сначала в подтрибунном помещении, а потом и в оперативной машине.
В результате у игрока сломано несколько ребер, а на теле обнаружены многочисленные следы побоев. Футболист уже прошел медицинское освидетельствование и официально зафиксировал полученные травмы.
Распространенная ранее пресс-службой «Терека» информация о том, что Гогниев «выразил сожаление по поводу случившегося», не соответствует действительности.

Нажмите для раскрытия...

И не уверен, что теперь Гогниев что-то кому-то докажет. )))
А наши тем временем Динамо взгрели... http://www.sports.ru/football/130621335.html

Ребяты, пришлите SMS-ку с результатом, пжста! Я в это время буду в Костроме, в театре "Женитьбу" смотреть. :b:

ставлю на победу Спартака у динамо 3-1 :wink:

Предлагаю повыкладывать анекдоты на футбольную тему..стишки там...
Анекдот.
Петербург. В класс приходит новая учительница и представляется.
>> -Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Зенит. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
>> -Меня зовут Коля, я болею за Зенит.
>> -Меня зовут Маша, я болею за Зенит.
>> Так дело доходит до последнего мальчика.
>> -Меня зовут Леша, я болею за СПАРТАК.
>> Учительница возмущается.
>> -Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за СПАРТАК!?!?
>> -Моя мама болеет за СПАРТАК, мой папа болеет за СПАРТАК, мои друзья болеют за СПАРТАК и я болею за СПАРТАК.
>> -И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
>> -Тогда бы я болел за Зенит!
Стишек
Мальчик, трибуны, большой стадион.
Мальчик кричит: "Зенит Чемпион!"
Череп разбит и два позвонка
Много болельщиков у Спартака.

Сейчас тебя представители культурной столицы сожрут...)

согласен)))) ждем анти Спартаковский анекдот от них))))

Да какие анекдоты ? Зачем ? ))) анекдот то смешной )))

FOX написал(а):

Да какие анекдоты ? Зачем ? ))) анекдот то смешной )))

Нажмите для раскрытия...

ну как хотите) я уже собран и готов рвать глотку за МЯСО!!!! пора сваливать ......и гнать на стадио....ВПЕРЕД СПАРТАК!!!! P.S. У меня ящик пива на кону))))

МЯСNIK написал(а):

Предлагаю повыкладывать анекдоты на футбольную тему..стишки там...

Нажмите для раскрытия...

тогда уж лучше отдельную тему создать (что-то из серии "хохмы на футбольную тему") и постить туда "весёлые картинки" да анекдоты

Создавайте а я вам парочку накидаю икольных тем )

FOX
Жека пущай лучше создаёт, он у нас известный изыскатель картинок, ну или Мемо)
А от вас тоже же Ромка выкладывал, вот тоже кандидатура

Начну юмор на футбольную тему ))) тема старая но ржачная )))


Как известно, Россия вступила в борьбу за проведение чемпионатамира по футболу в 2018-м году, а так же готовится к проведению зимней Олимпиады-2014. О заявочной компании нашего оргкомитета, о подготовке к Сочи и о прошедшей олимпиаде в Ванкувере CrazyFootball пообщался сминистром спорта и туризма – Виталием Мутко

- Здравствуйте. Виталий Леонтьевич.
.
- Здравствуйте.
.
- Давайте поговорим о заявке России на проведение чемпионата мира по футболу в 2018-м году.
.
- С удовольствием.
.
- Презентация наших будущих спортивных сооружений уже прошла?
.
- Да, недавно наша делегация встречалась с комиссией ФИФА во главе с еёпрезидентом. Мы решили необычно подойти к презентации, и макеты всехстадионов сделали из хлеба. Йозефу Блаттеру очень понравилась арена вЧеркизово, выполненная из нарезного батона. Он даже съел верхние ярусыи пальцем тыкал в подтрибунные помещения.
.
- Оптимистичная картина. Давайте поговорим о таких вещах как лозунг и эмблема будущего соревнования.
.
- Варианты лозунгов самые разные: «Охренеть! Мы на чемпионате!», «Опа!И никуда ехать не надо!», «Не умеем работать на поле – работаем настройке!», “В кои-то веки получили чемпионат благодаря недвижимымобъектам!» и т.д. А эмблема будет простая – “Чмырь-2018”. Без изысков.
.
- Какой ещё чмырь-2018?
.
- Чемпионат мира в России. Сокращенно - Чмырь. Бренд «Чмырь-2018» будетна всех футболках, куртках, на рюкзачках, школьных тетрадях и т.д.Первую майку с этой эмблемой мы уже надели на Йозефа Блаттера, и так онв ней и уехал в родную Бразилию. ( улыбается )
.
- Понятно. А кто будет являться талисманом чемпионата?
.
- Талисманом чемпионата мира будет подсолнух Олег.
.
- Что ещё за подсолнух Олег?
.
- Это весёлый улыбающийся подсолнух в красных рейтузах, который врекламном ролике к чемпионату мира бежит на стадион, садится на трибунуи абсолютно бескорыстно даёт раздербанивать свою голову обычнымболельщикам. В конце сюжета, когда у каждого в руках оказывается горстьсемок с головы Олега, звучат фанфары, вверх летит фейерверк, и в ночномнебе рисуется фигура, похожая на голову Бориса Грызлова.
.
- Кроме подсолнуха Олега были ещё какие-то варианты?
.
- Были. Это и пивная бутылка Саня-Ваня, и весёлый нож Боря, и эспандерАристарх. Но самую большую конкуренцию Олегу составил анаболическийстероид Лёлик или, как мы его называли между собой, Лёлик-Анаболик.Тоже весёлый персонаж - бегает в рекламном ролике по командам, помогаетфутболистам, исчезает, когда надо, опять появляется, снова исчезает,заметает следы и т.д. Такой живучий оптимистичный герой в синих шортахи белой майке.
.
- Знаю, что правительство активно поддерживает проект проведения чемпионата мира.
.
- Да, правительство полностью поддерживает этот проект, но им почему-тоне нравятся наши экономические формулировки «нужно вбухать кучу бабла»и «всё будет чики-пуки». Нам предлагают заменить их на «нужноинвестировать большое количество денег» и «будет достигнут необходимыйрезультат». Но мы, конечно же, против этого – документ составляливедущие юристы РФС во главе с Василием Барановым.
.
- Василий Баранов – юрист?
.
- У него есть диплом МГУ, заверенный начальником московскогометрополитена, так что в его квалификации сомневаться не приходиться.Да и своим энтузиазмом он зарядил весь наш коллектив. Каждый день онприходит в офис РФС и орёт: «Мы получим этот драный чемпионат!» Этовысказывание взбодрило даже скептиков.
.
- В каких городах планируется проведение чемпионата мира?
.
- Десять матчей пройдёт на юге Москвы, восемь – на севере столицы, ещётринадцать – на востоке белокаменной, и, наконец, самую большуюнагрузку возьмёт на себя запад первопрестольной – там пройдут двадцатьтри матча. Оставшиеся семь матчей пройдут в центре Златоглавой. Итого,мы имеем пять городов, которые готовы принять матчи чемпионата мира ужесейчас – Москва, Столица, Белокаменная, Первопрестольная и Златоглавая.Мишель Платини, например, высоко оценил то, что за восемь лет до началачемпионата уже есть пять городов. «Это не как в Украине, где только вКиеве чё-то построили!» - сказал он мне и другому делегату от РФСДмитрию Булыкину.
.
- Дмитрий Булыкин представляет нашу заявку на чемпионат мира?
.
- Дмитрий – лицо российского футбола. Горемычный парень, кантующийся полавкам непонятных футбольных команд. Его знают, с ним здороваются заруку, к тому же у него есть парадный костюм и он знает на десятиразличных языках фразу: «Пустите меня в клуб!» Такой человек простонеобходим в составе делегации!
.
- Как будет решаться вопрос с размещением футбольных сборных? Внашей заявке фигурируют такие слова как «общага», «малосемейка», «загондля скота» и «клоповник на Тульской». Объяснили ли вы значения этихслов комиссии ФИФА во главе с Блаттером?
.
- Безусловно, перевод этих слов – одна из серьёзных трудностей этойзаявочной компании. Йозеф три раза тыкал пальцем в «клоповник наТульской» и спрашивал: «Здесь ли будет проживать сборная Испании?», номы дипломатично улыбались и говорили, что этот инфраструктурный объектещё не построен. Хотя, ясен-красен, он там стоит уже лет двадцать! (улыбается )
.
- В заявке так же указано, что «в связи с возможным проведениемчемпионата мира по футболу на территории России подняли голову такиенародные промыслы как Хохлома, Гжель, добыча лыка для лаптей,заготовление на зиму песца…»
.
- Да, комиссия должна знать, что чемпионат мира в России – это мощныйтолчок к развитию множества исконно русских профессий! Не только Гжельи Хохлома! Есть ещё цыгане, матрёшечники, люди, работающие в ростовыхкостюмах медведей, двойники Ленина, родственники Сталина, вокзальныекидалы! И это далеко не полный список. Нам есть, чем гордиться, и есть,что показать миру!
.
- Обычно у нас принято кидать пыль в глаза каким-нибудь комиссиям. Как происходила встреча с Блаттером на этот раз?
.
- Да, я понимаю ваши опасения. Но, уверяю, кроме «случайно» выпавшегоиз кармана слитка золота и облаков, выстроенных в надпись: «Йозеф, мыможем и не такое!”, никакой бравады не было. Мы реально понимаем, чтонам предстоит очень долгая и кропотливая работа, прежде чем мы получимэтот чемпионат.
.
- Один и членов нашей делегации сказал, что в конце беседы с Блаттером вы начали давить на жалость. Это правда?
.
- Да, мы планируем атаковать психику Блаттера всеми возможнымиспособами. В этот раз привезли фотографии туалетов стадиона «Динамо».Он сначала не понял, что это, но, когда мы ему объяснили, для чегопредназначается это разваленное помещение с грибами на стенах, онрасплакался и сказал, что очень хочет помочь нашей стране выигратьзаявочную компанию. Может быть, это немного кощунственно звучит, но вследующий раз мы привезём сами туалеты! В ФИФА должны понимать, чтотолько их «Да!» поможет выделить деньги на уборные Вельзевула.
.
- Многие делегации уделяют большое внимание церемонии открытия чемпионата. Как у нас обстоят дела с этим вопросом?
.
- После грандиозной церемонии в Пекине мы решили поразить весь мирнашим минимализмом. На поле выйдет Лужков, перережет красную ленточку,крикнет: «Йиииха!», и мы начнём чемпионат. Естественно, даже такуюскромную церемонию будут выставлять ведущие мировые хореографы,каскадёры и логопеды. Но программу нашей церемонии мы держим встрожайшем секрете. Это должна быть бомба. Просто «Йиииха!» и ничегобольше.
.
- Понятно. Кстати, Виталий Леонтьевич, поговорим немного об олимпиаде в Ванкувере. Как оцениваете её итоги?
.
- Порадовала бронза Бернхарда Груббера в лыжном двоеборье – пареньвыстрадал эту медаль, Джейси-Джей Андерсон в параллельном гигантскомслаломе творил что-то невероятное, но самым интересным, лично для меня,стало противостояние Чжунцин Лю и Джерета Питерсона на соревнованиях пофристайлу. О, это была великая заруба! В общем, это была класснаяолимпиада!
.
- Российские спортсмены выступили, по мнению многих, плохо.
.
- Это мнение дилетантов. Ведь многие наши спортсмены, если посмотретьвнимательно видеоповторы с церемоний награждения, стояли всего лишь вшаге от пьедестала. Более того - некоторые ошивались возле них сутками!Макс Чудов, вообще, получил не только биатлонную медаль, но и медаль вшорт-треке, смешавшись с пьяной толпой южно-корейских бегунов. Вот ононастоящее стремление к победе! Я это поощряю и поддерживаю! Наширебята, попавшие в кадр на чужой церемонии награждения, получатквартиры в Ханты-Мансийске и звания заслуженных мастеров спорта.
.
- Что там по Плющенко?
.
- Вопрос серьёзный. Им уже занимаются Дима Билан и Отар Кушанашвили.Они делают всё возможное – орут по ночам в олимпийской деревне,скандалят, нюхают в знак протеста кокаин и бухают. Надеемся такимобразом привлечь внимание олимпийского комитета и, в частности, егопрезидента – Жака Рогге.
.
- Сильно ли поменяется состав олимпийской сборной в Сочи?
.
- Нет, не сильно. В сборную традиционно будут входить сотня спортсменови четыреста музыкантов, актёров, юмористов и деятелей шоу-бизнеса всехмастей. У нас дружная команда – хотели даже отправить на лыжнуюэстафету Александра Панайотова, Алексея Гомана и Марата Башарова.Думаю, результат был бы тем же.
.
- Вас и Леонида Тягачёва злые языки отправляют в отставку.
.
- Тягачёв, безусловно, уйдёт в отставку. Он провалил всё, что можно.Президент знает, что я занимался Чмырём, поэтому физически не могуделять много времени нашим олимпийцам. Я не осьминог и у меня невосемь рук. Я всего лишь Виталий Мутко, обычный парень, который болеетза нашу страну в вип-ложе.
.
- Понятно. Спасибо за беседу, Виталий Леонтьевич.
.
- Вам спасибо. Увидимся на ЧМЫРЕ

Друзья, представьте, что в магазине на диване появилась футбольная реклама. Настройтесь на волну, представьте мужественный голос диктора и отключите мозг. Поехали!
.
***
.
Твои пушечные удары летят в молоко, а стадион забит под завязку? Каждыйтвой промах находится под прицелом телекамер? Шнурки «Часторазвязывающиеся»! Шнурки «Часто развязывающиеся» - завязываются соскорбным лицом, не жмут бутсы, работают возле штрафной соперника, идутв комплекте с «Внезапной хромотой» и «Понурыми глазами».
.
***
.
Ты с друзьями два часа ломаешь мозг, где же играл этот чувак? Ты можешьописать его внешне, но не помнишь его фамилии? Средство от склероза -«Панов»! «Панов» - помнить, не забывать, выкапывать в памяти лучшее.«Панов» - мы конкурируем с «Ахриком Цвейбой»!
Ты вчерашний дублёр, но уже сыграл два матча за основу? Ты получили 6.0от «Спорт-Экспресса», а «Советский Спорт» взял у тебя интервью?Партнёры говорят, что ты – лучший, а тренер называет тебя вторым Месси?Окстись! Средство от звёздной болезни - «Бубнов». «Бубнов» - ни хренаты не лучший!
.
***
.
Не можешь адаптироваться в новой команде? Твои партнёры говорят надругом языке, а учить его не хочется? Подушка-пердушка! Принеси её враздевалку, развесели партнёров и влейся в коллектив! Одобрено АарономЛенноном, проверено Романом Павлюченко.
.
***
.
Не умеете общаться с прессой? На языке висят пудовые гири? В вашемсловарном запасе всего тридцать восемь слов? Есть решение проблемы!«Выложились на сто двадцать процентов»! «Выложились на сто двадцатьпроцентов» - учи, запоминай, и ты главный говорун в зоне «Запад»!
.
***
.
Ты недоволен результатами команды в прошедшем сезоне? Тебе кажется, чтонужно что-то менять, а не знаешь, как это сделать? «Куча югославов»!«Куча югославов» – тасуй их, как хочешь, выгоняй и покупай новых. «Кучаюгославов» – тебе плевать на их судьбу, а им плевать на твою команду!«Куча югославов» – для тех, кто хочет распрощаться с тренерскойкарьерой!
.
***
.
Не на чем сидеть, а так хочется расслабиться? Утёплённые скамейки дляпарка «Булыкин». Скамейки «Булыкин» - прочность, проверенная задницей!На ней с лёгкостью могут расположиться бомжи, алкаши, готы, рэперы иметаллисты. Не ломается, не продавливается, служит десятилетиями.Прилагается плед и варежки.
Наступила осень, а обычные витаминки уже не помогают? В суставах ломотаи хруст? Средство от кашля «Бромантан». «Бромантан» - прыснул в нос,вздохнул полной грудью. Продаётся в упаковке «Аспирина», подаётся какпищевая добавка, действует как скигей. Спросить Чернышова. Есть ещёдва ящика.
.
***
.
Вы видите больше, чем судьи? Вы падаете в штрафной, но никто этого незамечает? Вы постоянно пререкаетесь с соперниками и показываете «фак»трибунам? Кляп. Кляп - заткнись и играй.
.
***
.
В ваших жировых складках прячется Бен Ладен? Мяч уже фиксируется наживоте, а вашими ляжками можно разгонять толпу антиглобалистов?Средство от ожирения - «Дубль»! «Дубль» - посиди, подумай.
.
***
.
Ты всё время стоишь в стенке? Тебе отбили уже всё, что можно? Чугуннаяракушка «Горлукович»! Чугунная ракушка «Горлукович» - не волнуйся, утебя будут дети! Видеокурс о том, как правильно прыгать на пятках, вподарок.
.
***
.
Жир всё равно преследует вас, куда бы вы ни пошли? Счёт подбородковпошёл на десятки? «Дубль» тоже не помогает? Предлагаем вам ещё болеедейственный способ для похудения – «Трансфер»! «Трансфер» - пошёл вон,теперь это уже не наша проблема!
.
***
.
Ты игрок сборной, но не сыграл за сборную ещё ни одного матча? Тебебезумно хочется проявить себя на поле? Ты жаждешь доказать России,какой ты крутой? Уникальное средство - «Азербайджан»! «Азербайджан» -для тех, кто никогда не выйдет с Германией!
.
***
.
Перепробовали все традиционные методы лечения команды, но всё равнонаходитесь внизу турнирной таблицы? Оккультное хиромантическое средство«Бышовец». «Бышовец» - не поможет, зато вы точно всё перепробовали!Спрашивайте в аптеках Краснодара.
.
***
.
Хотите с помпой уехать на запад? Считаете, что российский чемпионат –это не ваш уровень? Доктор Кежман! Доктор Кежман спустит вас с небес наземлю, объяснит вам, кто вы есть, с чем хавают эту жизнь, расскажет о«Челси». Фотографии Нигматулина в Израиле прилагаются.
.
***
.
Ты – ветеран? Сидишь в глухом запасе, а силушка-то ещё есть? Хочетсявыплеснуть нерастраченную энергию? Средство для перемалывания костей«Дерьмовое интервью»! «Дерьмовое интервью» - поливай грязью тренера,обвиняй легионеров, жди штрафа.
.
***
.
Вы потеряли мотивацию, но не потеряли тяги к комфорту? Жизни нафутбольном поле предпочитаете размеренную жизнь в ночном клубе сдрузьями из шоу-бизнеса? Уже есть собственный строительный бизнес вРеутово? Внимание! Это для вас! Волшебная программа «Контракт на пятьлет». «Контракт на пять лет» - деньги капают, и пусть говорят, что утебя травма!
.
***
.
Нет настроения? На улице дикий холод, а сегодня ничего не значащий матчс аутсайдером? Синяя краска! Синяя краска – нарисуй синяк на заднице,покажи тренеру, и, быть может, он тебя не выпустит!
.
***
.
Ты уже пять лет тренируешь команду, а результата всё нет? Президентклуба капает тебе на мозги? Болельщики готовы растянуть баннер стребованием твоей отставки? Успокоительные пилюли «Нам нужно время!».«Нам нужно время!» - уже сто лет на рынке тупых отмазок. Продаётся слекарством кратковременного действия «Играли на искусственном газоне!».
.
***
.
На тренировку пришёл с бодуна? Во время двухсторонки хочется покурить?Любишь бегать по полю с пузом? Футбольный клуб «Торпедо»! Приходи! Намтебя не хватает, потому что нас семеро!
.
***
.
В твоём гардеробе остались только футболки «Смертин» и «СтивМакМанаманн»? Друзья на коробке смеются над тобой и показывают пальцем?Одевай любую другую футболку! Любая другая футболка – выглядишь какдрищ, зато никто не угарает!
.
***
.
Ты недоволен? Надоело засилье иностранных тренеров в российскойпремьер-лиге? Считаешь, что варяги занимают твоё место? Вступай впрофсоюз российских тренеров, возглавляемый Гершковичем! Гершковичмигом решит эту проблему, договорится о твоём трудоустройстве в «Зенит»или «ЦСКА», выбьет тебе огромную зарплату! Верь в Гершковича, вадронный коллайдер и в деда Мороза! Всё будет хорошо!
.
***
.
Любишь бить по ногам, но не любишь получать карточки? Хочешь срыватьатаки соперника без риска отправиться в раздевалку? Амулет «Рахимич».Надевай амулет «Рахимич» перед важными матчами, и судьи забудут о твоёмсуществовании! Внимание – на переломы ключиц, удары кулаком в голову ихождение по животу противника действие амулета не распространяется.
.
***
.
Ты играешь на искусственном газоне и тебе нравится праздновать голыездой на пузе? Противожоговое средство «Кувырок через себя»! «Кувырокчерез себя» - это почти то же самое, что ездить на пузе, только безриска получить ожог! «Кувырок через себя» - нами пользуются Клозе,Джанашия и Алексей Немов. Пробуйте, дерзайте, не воткнитесь головой впол!

Ну а по игре сегодняшней давайте поговорим:
Конечно сегодня хотелось бы большего, но по итогам увиденного ничья - справедливый результат.
Приятно, что Спартак во втором круге не проиграл командам 1-5места - победа и три ничьи.
Особенно радует, что именно по содержанию игры не уступали, хотя и 10 на 11 многие матчи провели...
В общем, можно отметить прогресс нашей молодой (а средний возраст у Спартака самый юный) команды.
Кстати, нестабильность и провалы в отдельных матчах именно молодостью (а следовательно отсутствие большого опыта и железных нервов) во многом и объясняются