Если у тебя субару, то...

"А еще БМВ клевая машина" - 3000р :lol: :lol: :lol:

Можно я оставлю сумочку в машине?" - 500р. ремонт
разбитых стекол

я со своей уже 3-ий год мучуюсь

ещё нашёл у себя)
86. Люди очень расстраиваются когда их БМВ какой то универсал рвет как свинья куфайку.
87. Паасажиры на заднем сиденье постоянно спрашивают как правильно пользоватся ремнями безопасности.
88. В бардачке лежат бумажные кульки, такие же как раздают в самолетах. У меня например вообще от Украинских Авиалиний.
89. После попыток прикинуть расход топлива ты очень радуешся что в машине нету бортового компа.
90. Днище, подвеску, и пыльники ты осматриваешь минимум раз в неделю.
91. На переднеприводных машинах с мотором слабее 150 сил тебя начинает тошнить даже за рулем.
92. Соседи очень нервничают когда ты ездишь по парковке в заносе, причем на их ругань ты отвечаешь: Все нормально, у меня страховка.
93. ЗАправщиков ты знаешь в лицо, а некоторых и по имени.
94. В багажнике ездит минимум одна канистра с маслом. ПРичем она постоянно срывается с креплений и летает по всему багажнику.
95. НАжимая на тормоз ты обязательно смотришь в зеркало заднего вида.
96. ТО что родной субаровский руль яйцом ты не обращаешь внимания.
97. Твоя левая нога стала сильнее после того как ты купил Субару.
98. ОБкатку ты проводил на треке, пусть и не гоняя в полную силу и соблюдая нормы по оборотам и нагрузке.
99. Теща, сев на заднее сидение молчит всю дорогу. Высказыватся что было жестко и перегрузки чуть не свернули ей шею начинает после остановки.
100. Беря кого то на буксир ты рвешь трос при попытке тронутся. ДАже если этот трос рассчитан тянуть ЗИЛ130.
101. Если ты застрял в снегу, то это значит что машина лежит на пузе и от земли до колес более 5 см.
102. Твоя супруга, Получившая права 2 месяца назад жалуется что она не успевает понять когда это машина успела разогнатся до 140 км.час.
103. Когда тебе нада что то положить в багажник а там есть уже много вещей, ты плавно разгоняешся и резко тормозишь. После чего в него влазит еще столько же вещей.
104. Перед тем как остановится для разгрузки, ты резко разгоняешся а потом плавно тормозишь. Все вещи лежат у крышки багажника.
105. Твой 2х годовалый малыш только на твою машину говорит полным названием Субару Импреза ВРХ. ОСтальные у него просто Шкоды, тоеты, хонды.
106. Твой 2х годовалый малыш говорит "Субаю поехала", и спустя 10 секунд ты и сам слышишь ее звук.
107. После прохвата по грунтовому кольцу, даже самые уверенные в своем вестибулярном аппарате люди сидящие на пассажирском сидении начинают испытывать капризы желудка.
108. Ты никогда не сидел на заднем сидении своего авто.
109. Если сидел, то машина при этом стояла, а ты скорее не сидел а лежал.
110. При сильном снегопаде обгоняя еле ползущие машины ты удивляешся почему они так медленно едут.
111. Букву У на заднее стекло ты вешаешь потому что понимаешь что тебе еще учится и учится, и не хочешь что бы тебя провоцировали когда ты едешь по правилам ПДД.
112. Ты никогда однозначно не отвечаешь на вопрос о расходе топлива – ведь понятно, что «смотря как ехать»
113. Если ты заметил другую Субару (пусть даже совершенно незнакомую), попавшую в беду (ДТП, прокол, поломка…) – ты обязательно остановишься и спросишь, не нужна ли коллеге помощь.
114. Когда ты приезжаешь к друзьям за город, они постоянно просят ключи чтобы «переставить» твою машину в более удобное место во дворе.
115. Несмотря на то, что у твоего 3-летнего ребенка уже две дюжины моделей Субару разных цветов и размеров, ты все равно счастлив, когда тебе удается подарить ему новый экземпляр.
116. Если ты застрял в пробке рядом с другой Субару – часы ожидания пролетят незаметно в приятной беседе
117. Гаишник может осатновить тебя просто так - чтобы расспросить о машине или попросить заглянуть под капот.
118. Датчик выхлопных газов для тебя такой же естественный прибор как и тахометр
119. Млова "масло" и "motul" - синонимы
120. Прокатившись на трехлитровой Кэмри, ты спрашиваешь у хозяина "а тут мотор 1,3 или 1,5?"
121. Пересев на Мазду жены ты не опускаешь обороты ниже 4-х тысяч, хотя и морщишься от мерзкого воя
122. Понимаешь, что в Одессу на самолете - дешевле, но на машине быстрее.
123. Злорадно улыбаясь, вежливо предлагаешь пассажирам пристегнуться
124. Удивляешься, как можно не знать что такое "контрсмещение"
125. На трассе заправляешься, как только стрелка опускается ниже половины
126. На трассе думашь, что надо бы поставить девайс, чтобы дальний моргал все время
127. Каждый раз пытаясь воткнуть третью произносишь "%лядь"
128. Знаешь, что Перл Харбор бомбили самолеты FUJI Heavy Indusries
129. Пытаешься проехать боком любой мало-мальски просматриваемый поворот
130. Иногда ностальгируешь пересев на Эволюцию!
131. В багажнике всегда лежит комплект тормозных колодок
132. «Эволюция» это не процесс развития, а процесс конкуренции
133. Начинаешь интересоваться астрономией
134. Не реально злишься, если твою машину называют джипом
135. Забываешь о музыке в стиле «шансон»

paket
127. Каждый раз пытаясь воткнуть третью произносишь "%лядь"

Есть такая фигня Не каждый раз, конечно, но есть

: у-ффф. Повесилился прочитав всё. Под конец рабочего дня так настрой подняли. Спасибо афторам. unk:

+1. Сижу на работе, хихикаю. Выслал своей - обиделась. Значит в точку.

друзьям разослал)))) всем понравилось))))) поржали)))) :wink:

paket написал(а):

99. Теща, сев на заднее сидение молчит всю дорогу. Высказыватся что было жестко и перегрузки чуть не свернули ей шею начинает после остановки.

Нажмите для раскрытия...

Гы-гы! У меня тесть ездит только на заднем сиденье, пристёгивается и зажмуривается. :roll: На переднем пассажирском не ездит принципиально, пусть втроём сзади, но только не на переднем.

se1en написал(а):

paket

127. Каждый раз пытаясь воткнуть третью произносишь "%лядь"



Есть такая фигня Не каждый раз, конечно, но есть

Нажмите для раскрытия...

Ну слава Богу! А я то думал, что это у меня проблемы с координацией. :lol:

paket
больше половины - в точку!

Не совсем про Субару, но похоже, поэтому положил сюда.

Хорошо или плохо?

Вот задумался тут над вопросом относительности, и первое что пришло в голову — посравнивать одно и тоже с разных ракурсов, вот что получилось:

1) Когда в сервисе тебе говорят: " Эта самая дорогая и ужасная поломка из всех, которые могли произойти, зато больше ее не случится и все остальное намного дешевле" — это хорошо или плохо?

2) Когда твоя жена говорит, что "Это было просто безумно, я никогда раньше не получала такого удовольствия!", а вы прожили 8 лет в месте — это хорошо или плохо?

3) Когда твой друг говорит: "Повезло тебе с Девченкой у нее потрясающая грудь и она классно целуется!" — это хорошо или плохо?

4) Когда любовница говорит: "Я расталась с мужем, и теперь буду все время с тобой" — это хорошо или плохо?

5) Когда сосед говорит: "Я помню что должен тебе 10 000 рублей, скоро отдам" и так он говорит уже 2а года — это хорошо или плохо?

6) Когда ты приходишь на работу и слышишь от начальника: " Ты сделал все просто отлично, наша компания достигла своих целей и теперь справится без тебя" — это хорошо или плохо?

7) Когда твоя машина едит и выглядит так здорово, что соседи завидуют, а ты постоянно меняешь разбитые стекла и поцарапанные ключами двери — это хорошо или плохо?

8) Когда тебе разбивают машину в хлам, но страховая оплатит ремонт и оставит тебе машину — это хорошо или плохо?

9) Когда дети настолько самостоятельны, что могут постоять за себя и в темной подворотни, и дома, когда ты их ругаешь — это хорошо или плохо?

10) Когда твоя любовница, вдруг выясняется, является подругой твоей жены еще со школы, и начинает очень часто посещать твой дом, а жена не против — это хорошо или плохо?

11) Когда ты собрался на покатушки, а жена говорит, что поедим купим тебе футболок и кучу вещей, обновим гардероб — это хорошо или плохо?

12) Когда ты собрался пить с друзьями, но твою печень оберегает жена, которая не пускает тебя, потому-что надо встречать маму с поезда — это хорошо или плохо?

13) Когда ты уже пъян и поступает звонок из сервиса: " Забирайте машину мы все сделали бесплатно, хотите забирайте завтра, но стоянка стоит 2000 рублей в сутки!" — это хорошо или плохо?

14) Когда ты вроде полностью свободен от всего, кроме того что нужно срочно — это хорошо или плохо?

15) Когда ты узнаешь, что стал папой, но жена не должна об этом узнать — это хорошо или плохо?

Писал я, совсем не про меня, совподает только один факт 6ой пункт было в реальности

Icegready 4;10;15=))))) Вот она реальность=)))

не знаю было или нет
у тебя поршня стучат надо выкидывать (про ковку)
у тебя шины лысые, несмотря что новые (про ре 070)

Icegready, твой пост не радует, оптимизма не вселяет :wink: а суба, это для некоторых видимо просто условия существования У меня жена почитала первый пост и сказала, что это на 90% про меня, видимо это диагноз. Всем субарям смайлик от жены моей :b:

136. Твоя жена знает, что з/ч реально совсем чуть-чуть дороже Ланосовских
138. Комплект случайно доставшегося автомобильного ДВД готов сменить на пару бутылок хорошего пива
139. Ремень безопасности никогда не испачкает тебе белую рубашку, т.к. используется 10-20 раз на день и не успевает «припылиться»
140. Слово БМВ можно заменить словом Корч
141. За руль без «блютуса» никак!
142. Слегка улыбаешся, когда слышишь рассказ, о том как друг "брата кума свата" всех дрючит с светофора на тюнингованном Гольфе 1.8Т
143.Ты абсолютно точно знаешь что Х-Трэйл, ЦРВ, Фрилэндер, Рав4, аутлендер это ДЖИИИППЫЫЫ, а не то, что у тебя.
144.на вопрос: "какой у тебя расход?" отвечаешь сразу на все последующие : "а какой объем?", "а почему так много?!", "ну и что?", и киваешь на "а у меня на RX330 - меньше!"
145.радуешься когда высаживаешь пассажира.
146.300 км от горловины до лампочки - УРААА!!!!
147. Жалеешь что до Японии гораздо > 100 км.
148. Точно знаешь какая машина будет следующая
149. вечно улыбаешься
150. вечно злишься и материшься когда пассажиры, уходя, закрывают дверь
151. деньги предназначенные на кино, ты тратишь на пол пути
152. когда садишься на автомат ... (не буду дальше продолжать)
153. даже те, у кого есть лексус, думают шо ты - мажор
154. сложно найти девушку, которую полюбишь больше чем субару
155. подумываешь о продаже мотоцыкла
156. блядские бордюры...
157. не знаешь, как пахнет твоя резина (знает токо вазза)
158. знаешь как пахнет выхлоп
159. в твоей машине невозможно перекусить во время движения
160. когда говорят: за светофором на право! - ты вечно пролетаешь этот гребанный поворот
161. все кто первый раз садятся к тебе в салон сразу задают вопросы по поводу датчиков и бустконтроллера...и зачем он нужен
162. твои спотр руль и педали считают куплеными на авторынке
163. долго обдумывают как тебе более дипломатично сказать что подвеска "немного жесковата"....

164. Ближайшая АЗС оказывается в 10 километрах от дома.
165. Сотрудники АЗС относятся к тебе с уважением. Им невдомек, что ты глушишь двигатель не потому, что хочешь соответствовать их правилам, а потому что знаешь, что если этого не сделать, то полный бак залить не удастся.

Любитель написал(а):

164. Ближайшая АЗС оказывается в 10 километрах от дома.
165. Сотрудники АЗС относятся к тебе с уважением. Им невдомек, что ты глушишь двигатель не потому, что хочешь соответствовать их правилам, а потому что знаешь, что если этого не сделать, то полный бак залить не удастся.

Нажмите для раскрытия...

odstol:

Ахтунг =) все круто, 90% совпадений =) Смеемся с супругой на пару)

166. Если делаеш двойной выжим чтобы включить пониженую передачу, но это не Уаз...
167. ты привык слышать от пассажиров фразы типа:
- ну и как мне выходить?
-ты опять меня в лужу высаживаешь?
168. припарковавшись во дворе, в котором по сути припарковаться было негде, ты открываешь дверь и восторженное "за@бись припарковался" сменяется досадным "бл@ а как вылазить? говна по пояс а я в красовках!". но пункт 134 (Не реально злишься, если твою машину называют джипом) все равно работает.
169. ты знаешь что под твоим капотом живет ЁЖик (EJ), но, сука, злой и колючий.