Varvar
Новичок
- Авг
- 8
- 0
в выходные я то ж не страдал - тепло было. вчера было с утра +5. А вот вечером было оч хорошо - с удовольствием прокатился.
в выходные я то ж не страдал - тепло было. вчера было с утра +5. А вот вечером было оч хорошо - с удовольствием прокатился.
L
LOMAX
Субарист
- Ноя
- 3
- 18
а кто как решил вопрос чтоб в шею не дуло? в 5-10 градусов поездил и продуло шею. Шарф повязывать?
P
PolishS
Новичок
- Дек
- 0
- 0
LOMAX купить норм подшлемник, у Дайнезы есть неплохие, часть которая шею закрывает не продуваемая. сам езжу в Брубике, курточка без воротника, тоже продувает.
L
LOMAX
Субарист
- Ноя
- 3
- 18
Решение мне однозначно нравиться! Спасибо!
в Байкленде найду такой?
P
PolishS
Новичок
- Дек
- 0
- 0
LOMAX за Байклэнд не скажу. Вот посмотрите, там есть отдельно горло или с подшлемником вместе http://www.d-store.ru/shop/CID_3087987_1.html
Big-Ben
STI-льный
- Ноя
- 32
- 48
LOMAX только вчера приобрел такой подшлемник в магазине мото.ру на алексеевской.
до 10 мая у них скидка. Подшлемники в наличии
до 10 мая у них скидка. Подшлемники в наличии
NickSchumacher
Новичок
- Июн
- 22
- 0
Два часа сеня покатал по площадке, сцуко прикрльно я проникся Не катал наверное на двухколесном лет 10, если не больше.. Все, это болезнь))))Че приличное купить на первые пару лет?! Р600, гуд? Кстати б/у скока стоит?
я проникся Не катал наверное на двухколесном лет 10, если не больше.. Все, это болезнь))))Че приличное купить на первые пару лет?! Р600, гуд? Кстати б/у скока стоит? 
subab4
Повелитель STI-хий
- Сен
- 11
- 38
Коля одумайся )))
Ну какие тебе два колеса?
Ну какие тебе два колеса?
Kolya_xr
Новичок
- Июн
- 3
- 0
а кто как решил вопрос чтоб в шею не дуло? в 5-10 градусов поездил и продуло шею. Шарф повязывать?
Посмотри у forcefield в мр.мото есть специальный непродуваемый воротник. Не продувается при 8 градусах, скорости 160км/ч и встречном ветре 30км/ч.
Проверено
А мы зафигачили 1200миль вокруг Великобритании, щя в Ливерпуле вот, у одного мота сдохла сигналка, будем пробовать ее удалять
Ден919
Субарист
- Ноя
- 2
- 18
если старлайн - снимите блок и вставьте перемычку между синекрасным и синимПосмотри у forcefield в мр.мото есть специальный непродуваемый воротник. Не продувается при 8 градусах, скорости 160км/ч и встречном ветре 30км/ч.
Проверено
А мы зафигачили 1200миль вокруг Великобритании, щя в Ливерпуле вот, у одного мота сдохла сигналка, будем пробовать ее удалять
L
LOMAX
Субарист
- Ноя
- 3
- 18
Все понял по подшлемникам,воротникам, сегодня поеду подберу . Спасибо
Зы- Коль, я внимательно слежу за вашим приключением во всех возможных источниках
А тема съездить в Припять на мотоциклах меня очень возбудила.
Зы- Коль, я внимательно слежу за вашим приключением во всех возможных источниках
А тема съездить в Припять на мотоциклах меня очень возбудила.
Олег Витальевич
Новичок
- Авг
- 51
- 0
1. Нажопник спортивный.
Это одно из самых несчастных существ на планете: Zhопа кверху, спереди ничего не видно, по бокам мелькают элементы пейзажа, куда едем фиг знает, от долгой езды устают руки, при резком торможении следует игра «в дятла» — резкий удар шлемом в шлем пилота. Загар у них как у спиногрызиков: спинка темненькая, брюшко беленькое. В глазах вселенская тоска. Часто врут, что получают удовольствие от езды. По факту, если получают удовольствие то либо мазохисты, либо все-таки врут. Одни из немногих, кто действительно знает, что от Стрелки Васильевского острова до Зеленогорска четыре песни в плеере. Иногда сами мотоциклисты это тоже знают, но у того, кто за рулем, обычно нет времени считать.
В дороге молится и мысленно просит прощения у всех, кого обидел в этой жизни.
2. Нажопник чопперный.
Обычно пафосен до безобразия, плавен и нетороплив в жестах, по сторонам смотрит больше остальных, иногда даже запоминает дорогу. Любит черную кожу, даже если на улице плюс сорок. О том, что мотоциклы ездят быстро, слышал, но считает сказками. Пластмассовых презирает, но сам не знает, за что. Единственный пассажир, теоретически способный закинуть ноги на бак, насмотревшись культового «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо». Постоянно норовит общаться с пилотом, знает все кафе города. Если в незнакомом месте Вы подошли к чопперному нажопнику, и о чем-то его спросили, но Вам кажется, что он Вас игнорирует, попробуйте спросить то же самое, но громче и слева, потому как они глуховаты от постоянного рева прямотоков, особенно на правое ухо.
В дороге, так как не страшно, а только очень пафосно, сочиняет стихи а-ля тексты «Арии» с непременным участием слов «ветер», «дорога», «ночь», «один», «волк» и тому подобной ахинеей, иногда обдумывает новую татуировку.
3. Нажопник Голдвинга.
Редкая сволочь, привыкшая к комфорту. Про экипировку слышал, видел картинки, но всерьез не воспринимает. Сам из экипировки предпочитает простую удобную и многофункциональную одежду: шорты с карманами, тапки-самоплясы, модные очки с антифогом не менее чем за 200 евро. Зачем ему антифоговые очки, сам не знает, но считает, что это круто, а значит надо носить. Удивляется, глядя на простые вещи, имеющие всего одну функцию. Знает весь репертуар «дорожного радио», периодически подпевает и лезет ручкаться к пассажирам соседних мотоциклов прямо на ходу.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего коротает время за чашечкой кофе или общением с друзьями в контакте. Иногда бреется или красит ногти в зависимости от пола.
4. Нажопник стантовый.
В природе не встречается вообще, насколько известно исследователям. Но если бы встречался, был бы осторожен, пуглив, с боксерской реакцией и грустью в глазах. Идея секса на мотоцикле вызывает у них гомерический хохот, так как у них и так любой выезд помесь акробатического рок-н-ролла и попыток накормить кота таблеткой, причем в условиях резко меняющейся гравитации. Могут без подготовки становиться космонавтами.
В дороге не встречается, но, полагаю, искал бы новые способы выживания на ЭТОМ и весь свободный объем памяти занимали censored в меняющихся условиях функции.
5. Нажопник туристический.
Близкий родственник спортивного зажопника, но проявляет еще большие чудеса эквилибристики, ибо вынужден не просто молча трястись от страха, а еще и быть полезным в дороге. Способен на ходу достать из кофра термос с чаем, сервировать файф-о-клок, напоить пилота, напиться самому, достать фотоаппарат, сделать пару размытых кадров, проверить по навигатору или карте верность маршрута, составить меню на ужин и все это не просыпаясь, потому что «эти ребята могут спать даже стоя на голове в оркестровой яме оперного театра во время репетиции» (с). Прохват менее чем на двести километров считает вечерним променадом и берет в дорогу только бутерброды.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего спит. Иногда планирует следующий прохват, даже когда от этого еще 90% дороги впереди, перебирает в голове все, что с собой взял, перепроверяет содержимое кофров и составляет план покупок в ближайшем магазине.
6. Нажопник эндуристический.
Нервное, забитое существо, также как и мифический стантовый зажопник, способный попасть в космонавты, не делая ничего нового для себя. После первой поездки похож на кошку после стирки в стиральной машине в режиме «хлопок, восемьсот оборотов»: взмокший, ошарашенный, нервный, с большими испуганными глазами, заплетающимися ногами и бессвязной речью. Когда привыкает, развивает в себе боксерскую реакцию и железную хватку. Вокруг видит либо поля и болота, либо поребрики и тротуары с газонами, отчего свято полагает, что мотоцикл, очевидно, запрещен к использованию на дорогах общего пользования.
В дороге чаще всего занят фиксацией себя в пространстве и попытками уберечь собственный зад от очередного удара, но в перерывах успевает задорно материться.
7. Нажопник самостоятельный.
В смысле, умеющий самостоятельно управлять мотоциклом. Самые неудачные зажопники с точки зрения применения их в пути. Они нервны и неуравновешенны, постоянно ищут органы управления мотоциклом не только руками, но и ногами. Хронически не способны грамотно фиксировать себя в пространстве, и постоянно играют «в дятла». При любой возможности норовят комментировать действия пилота, давать советы, отвешивать мотоцикл в нужную, по их мнению, сторону, а иногда озаряют округу роскошным переливчатым воплем от светофора до светофора. После таких катаний забудьте о знакомстве с девушками в этом городе: все, кто слышал эти крики, будут считать Вас маньяком-Чикатилло в лучшем случае! Единственный бонус нажопника с правами и опытом вождения - то, что его можно притащить с собой на вечеринку, строго-настрого запретить ему употре"мат" спиртное, и спокойно расслабиться, оставив ему возможность везти ваше нетрезвое тело домой, но будьте готовы к тому, что теперь нажопником станете Вы сами. В руках этого маньяка.
В принципе, конечно, все пассажиры двухколесной техники герои при жизни и удивительные люди. Особенно, если они могут молчать. Молчаливый нажопник ценится на вес золота, но в природе встречается катастрофически редко. Если Ваш нажопник, катаясь с Вами впервые, сразу по окончанию поездки не треснул молча Вас шлемом это хороший знак, Вы ему понравились. Постарайтесь его не пугать еще хотя бы пару раз, и он ответит Вам теплыми чувствами, стремясь украсить и разнообразить Вашу мотожизнь новыми идеями.
Всю дорогу пока первый номер рулит, нажопнег думает:
— а скока там на спидометре,
— а почему мы прям в жопу этой красной митсубисе едем,
— да хорошь меня волосами по губам-то стучать!
— а от чего мы с тульской до пикассо едем через парк победы,
— а это ваще чо за район,
— бл@цкие пешеходы хотели нас убить,
— поворот не про@би!
— а вот щас меня сдует,
— а вот не сдуло,
— а что ж я ручку под задницу не подготовила,
— как же это в жж сцуко описать,
— как солнышко-то светит, закат, и мы такие летим…
— ху@се втопил, изверг,
— а вот у меня спина мокрая теперь из-за поливалок,
— блин, ну ты надумал со своим велосипедом дорогу перебегать на красный!
— а тут мы точно не пролезем,
— а тут ваще поворачивать можно было?
— а почему у меня так странно звучит сцепление?
— надо не забыть на мойку заехать,
— бл@, ну отвернись ты от баб, зеленый же!
— отлично, автобус, просто отлично,
— я смогу пальцы-то потом от бака отлепить?
Нажопнег, сцуко, оооочень много думает. Но молчит. Потому что п@@деть под руку себе дороже.
Это одно из самых несчастных существ на планете: Zhопа кверху, спереди ничего не видно, по бокам мелькают элементы пейзажа, куда едем фиг знает, от долгой езды устают руки, при резком торможении следует игра «в дятла» — резкий удар шлемом в шлем пилота. Загар у них как у спиногрызиков: спинка темненькая, брюшко беленькое. В глазах вселенская тоска. Часто врут, что получают удовольствие от езды. По факту, если получают удовольствие то либо мазохисты, либо все-таки врут. Одни из немногих, кто действительно знает, что от Стрелки Васильевского острова до Зеленогорска четыре песни в плеере. Иногда сами мотоциклисты это тоже знают, но у того, кто за рулем, обычно нет времени считать.
В дороге молится и мысленно просит прощения у всех, кого обидел в этой жизни.
2. Нажопник чопперный.
Обычно пафосен до безобразия, плавен и нетороплив в жестах, по сторонам смотрит больше остальных, иногда даже запоминает дорогу. Любит черную кожу, даже если на улице плюс сорок. О том, что мотоциклы ездят быстро, слышал, но считает сказками. Пластмассовых презирает, но сам не знает, за что. Единственный пассажир, теоретически способный закинуть ноги на бак, насмотревшись культового «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо». Постоянно норовит общаться с пилотом, знает все кафе города. Если в незнакомом месте Вы подошли к чопперному нажопнику, и о чем-то его спросили, но Вам кажется, что он Вас игнорирует, попробуйте спросить то же самое, но громче и слева, потому как они глуховаты от постоянного рева прямотоков, особенно на правое ухо.
В дороге, так как не страшно, а только очень пафосно, сочиняет стихи а-ля тексты «Арии» с непременным участием слов «ветер», «дорога», «ночь», «один», «волк» и тому подобной ахинеей, иногда обдумывает новую татуировку.
3. Нажопник Голдвинга.
Редкая сволочь, привыкшая к комфорту. Про экипировку слышал, видел картинки, но всерьез не воспринимает. Сам из экипировки предпочитает простую удобную и многофункциональную одежду: шорты с карманами, тапки-самоплясы, модные очки с антифогом не менее чем за 200 евро. Зачем ему антифоговые очки, сам не знает, но считает, что это круто, а значит надо носить. Удивляется, глядя на простые вещи, имеющие всего одну функцию. Знает весь репертуар «дорожного радио», периодически подпевает и лезет ручкаться к пассажирам соседних мотоциклов прямо на ходу.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего коротает время за чашечкой кофе или общением с друзьями в контакте. Иногда бреется или красит ногти в зависимости от пола.
4. Нажопник стантовый.
В природе не встречается вообще, насколько известно исследователям. Но если бы встречался, был бы осторожен, пуглив, с боксерской реакцией и грустью в глазах. Идея секса на мотоцикле вызывает у них гомерический хохот, так как у них и так любой выезд помесь акробатического рок-н-ролла и попыток накормить кота таблеткой, причем в условиях резко меняющейся гравитации. Могут без подготовки становиться космонавтами.
В дороге не встречается, но, полагаю, искал бы новые способы выживания на ЭТОМ и весь свободный объем памяти занимали censored в меняющихся условиях функции.
5. Нажопник туристический.
Близкий родственник спортивного зажопника, но проявляет еще большие чудеса эквилибристики, ибо вынужден не просто молча трястись от страха, а еще и быть полезным в дороге. Способен на ходу достать из кофра термос с чаем, сервировать файф-о-клок, напоить пилота, напиться самому, достать фотоаппарат, сделать пару размытых кадров, проверить по навигатору или карте верность маршрута, составить меню на ужин и все это не просыпаясь, потому что «эти ребята могут спать даже стоя на голове в оркестровой яме оперного театра во время репетиции» (с). Прохват менее чем на двести километров считает вечерним променадом и берет в дорогу только бутерброды.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего спит. Иногда планирует следующий прохват, даже когда от этого еще 90% дороги впереди, перебирает в голове все, что с собой взял, перепроверяет содержимое кофров и составляет план покупок в ближайшем магазине.
6. Нажопник эндуристический.
Нервное, забитое существо, также как и мифический стантовый зажопник, способный попасть в космонавты, не делая ничего нового для себя. После первой поездки похож на кошку после стирки в стиральной машине в режиме «хлопок, восемьсот оборотов»: взмокший, ошарашенный, нервный, с большими испуганными глазами, заплетающимися ногами и бессвязной речью. Когда привыкает, развивает в себе боксерскую реакцию и железную хватку. Вокруг видит либо поля и болота, либо поребрики и тротуары с газонами, отчего свято полагает, что мотоцикл, очевидно, запрещен к использованию на дорогах общего пользования.
В дороге чаще всего занят фиксацией себя в пространстве и попытками уберечь собственный зад от очередного удара, но в перерывах успевает задорно материться.
7. Нажопник самостоятельный.
В смысле, умеющий самостоятельно управлять мотоциклом. Самые неудачные зажопники с точки зрения применения их в пути. Они нервны и неуравновешенны, постоянно ищут органы управления мотоциклом не только руками, но и ногами. Хронически не способны грамотно фиксировать себя в пространстве, и постоянно играют «в дятла». При любой возможности норовят комментировать действия пилота, давать советы, отвешивать мотоцикл в нужную, по их мнению, сторону, а иногда озаряют округу роскошным переливчатым воплем от светофора до светофора. После таких катаний забудьте о знакомстве с девушками в этом городе: все, кто слышал эти крики, будут считать Вас маньяком-Чикатилло в лучшем случае! Единственный бонус нажопника с правами и опытом вождения - то, что его можно притащить с собой на вечеринку, строго-настрого запретить ему употре"мат" спиртное, и спокойно расслабиться, оставив ему возможность везти ваше нетрезвое тело домой, но будьте готовы к тому, что теперь нажопником станете Вы сами. В руках этого маньяка.
В принципе, конечно, все пассажиры двухколесной техники герои при жизни и удивительные люди. Особенно, если они могут молчать. Молчаливый нажопник ценится на вес золота, но в природе встречается катастрофически редко. Если Ваш нажопник, катаясь с Вами впервые, сразу по окончанию поездки не треснул молча Вас шлемом это хороший знак, Вы ему понравились. Постарайтесь его не пугать еще хотя бы пару раз, и он ответит Вам теплыми чувствами, стремясь украсить и разнообразить Вашу мотожизнь новыми идеями.
Всю дорогу пока первый номер рулит, нажопнег думает:
— а скока там на спидометре,
— а почему мы прям в жопу этой красной митсубисе едем,
— да хорошь меня волосами по губам-то стучать!
— а от чего мы с тульской до пикассо едем через парк победы,
— а это ваще чо за район,
— бл@цкие пешеходы хотели нас убить,
— поворот не про@би!
— а вот щас меня сдует,
— а вот не сдуло,
— а что ж я ручку под задницу не подготовила,
— как же это в жж сцуко описать,
— как солнышко-то светит, закат, и мы такие летим…
— ху@се втопил, изверг,
— а вот у меня спина мокрая теперь из-за поливалок,
— блин, ну ты надумал со своим велосипедом дорогу перебегать на красный!
— а тут мы точно не пролезем,
— а тут ваще поворачивать можно было?
— а почему у меня так странно звучит сцепление?
— надо не забыть на мойку заехать,
— бл@, ну отвернись ты от баб, зеленый же!
— отлично, автобус, просто отлично,
— я смогу пальцы-то потом от бака отлепить?
Нажопнег, сцуко, оооочень много думает. Но молчит. Потому что п@@деть под руку себе дороже.
L
LOMAX
Субарист
- Ноя
- 3
- 18
Олег, если это все ты написал, то я оуэю!))
))
Олег Витальевич
Новичок
- Авг
- 51
- 0
Олег, если это все ты написал, то я оуэю!
Это баян с мот-форумов))) Просто перепостил.
Stishok
Новичок
- Июн
- 0
- 0
Гы))
Varvar
Новичок
- Авг
- 8
- 0
Всё... я безлошадный... продано....
Berserk
Новичок
- Мар
- 55
- 0
Думаю, озвучу мнение большинства. Где фото???!!!
Berserk
Новичок
- Мар
- 55
- 0
во крутота! В Пятигорске после окончания института так и не был ни разу, надо заскочить как-нибудь...
Васо
Новичок
- Авг
- 16
- 0
а кто как решил вопрос чтоб в шею не дуло? в 5-10 градусов поездил и продуло шею. Шарф повязывать?
Виндстоппер рулит
Васо
Новичок
- Авг
- 16
- 0
Красиво владимир заливаете Сразу видно фотошоп
Сразу видно фотошоп