Спортивный юмор

Анекдот.
Петербург. В класс приходит новая учительница и представляется.
>> -Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Зенит. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
>> -Меня зовут Коля, я болею за Зенит.
>> -Меня зовут Маша, я болею за Зенит.
>> Так дело доходит до последнего мальчика.
>> -Меня зовут Леша, я болею за СПАРТАК.
>> Учительница возмущается.
>> -Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за СПАРТАК!?!?
>> -Моя мама болеет за СПАРТАК, мой папа болеет за СПАРТАК, мои друзья болеют за СПАРТАК и я болею за СПАРТАК.
>> -И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
>> -Тогда бы я болел за Зенит!
Стишек
Мальчик, трибуны, большой стадион.
Мальчик кричит: "Зенит Чемпион!"
Череп разбит и два позвонка
Много болельщиков у Спартака.

Как известно, Россия вступила в борьбу за проведение чемпионатамира по футболу в 2018-м году, а так же готовится к проведению зимней Олимпиады-2014. О заявочной компании нашего оргкомитета, о подготовке к Сочи и о прошедшей олимпиаде в Ванкувере CrazyFootball пообщался сминистром спорта и туризма – Виталием Мутко

- Здравствуйте. Виталий Леонтьевич.
.
- Здравствуйте.
.
- Давайте поговорим о заявке России на проведение чемпионата мира по футболу в 2018-м году.
.
- С удовольствием.
.
- Презентация наших будущих спортивных сооружений уже прошла?
.
- Да, недавно наша делегация встречалась с комиссией ФИФА во главе с еёпрезидентом. Мы решили необычно подойти к презентации, и макеты всехстадионов сделали из хлеба. Йозефу Блаттеру очень понравилась арена вЧеркизово, выполненная из нарезного батона. Он даже съел верхние ярусыи пальцем тыкал в подтрибунные помещения.
.
- Оптимистичная картина. Давайте поговорим о таких вещах как лозунг и эмблема будущего соревнования.
.
- Варианты лозунгов самые разные: «Охренеть! Мы на чемпионате!», «Опа!И никуда ехать не надо!», «Не умеем работать на поле – работаем настройке!», “В кои-то веки получили чемпионат благодаря недвижимымобъектам!» и т.д. А эмблема будет простая – “Чмырь-2018”. Без изысков.
.
- Какой ещё чмырь-2018?
.
- Чемпионат мира в России. Сокращенно - Чмырь. Бренд «Чмырь-2018» будетна всех футболках, куртках, на рюкзачках, школьных тетрадях и т.д.Первую майку с этой эмблемой мы уже надели на Йозефа Блаттера, и так онв ней и уехал в родную Бразилию. ( улыбается )
.
- Понятно. А кто будет являться талисманом чемпионата?
.
- Талисманом чемпионата мира будет подсолнух Олег.
.
- Что ещё за подсолнух Олег?
.
- Это весёлый улыбающийся подсолнух в красных рейтузах, который врекламном ролике к чемпионату мира бежит на стадион, садится на трибунуи абсолютно бескорыстно даёт раздербанивать свою голову обычнымболельщикам. В конце сюжета, когда у каждого в руках оказывается горстьсемок с головы Олега, звучат фанфары, вверх летит фейерверк, и в ночномнебе рисуется фигура, похожая на голову Бориса Грызлова.
.
- Кроме подсолнуха Олега были ещё какие-то варианты?
.
- Были. Это и пивная бутылка Саня-Ваня, и весёлый нож Боря, и эспандерАристарх. Но самую большую конкуренцию Олегу составил анаболическийстероид Лёлик или, как мы его называли между собой, Лёлик-Анаболик.Тоже весёлый персонаж - бегает в рекламном ролике по командам, помогаетфутболистам, исчезает, когда надо, опять появляется, снова исчезает,заметает следы и т.д. Такой живучий оптимистичный герой в синих шортахи белой майке.
.
- Знаю, что правительство активно поддерживает проект проведения чемпионата мира.
.
- Да, правительство полностью поддерживает этот проект, но им почему-тоне нравятся наши экономические формулировки «нужно вбухать кучу бабла»и «всё будет чики-пуки». Нам предлагают заменить их на «нужноинвестировать большое количество денег» и «будет достигнут необходимыйрезультат». Но мы, конечно же, против этого – документ составляливедущие юристы РФС во главе с Василием Барановым.
.
- Василий Баранов – юрист?
.
- У него есть диплом МГУ, заверенный начальником московскогометрополитена, так что в его квалификации сомневаться не приходиться.Да и своим энтузиазмом он зарядил весь наш коллектив. Каждый день онприходит в офис РФС и орёт: «Мы получим этот драный чемпионат!» Этовысказывание взбодрило даже скептиков.
.
- В каких городах планируется проведение чемпионата мира?
.
- Десять матчей пройдёт на юге Москвы, восемь – на севере столицы, ещётринадцать – на востоке белокаменной, и, наконец, самую большуюнагрузку возьмёт на себя запад первопрестольной – там пройдут двадцатьтри матча. Оставшиеся семь матчей пройдут в центре Златоглавой. Итого,мы имеем пять городов, которые готовы принять матчи чемпионата мира ужесейчас – Москва, Столица, Белокаменная, Первопрестольная и Златоглавая.Мишель Платини, например, высоко оценил то, что за восемь лет до началачемпионата уже есть пять городов. «Это не как в Украине, где только вКиеве чё-то построили!» - сказал он мне и другому делегату от РФСДмитрию Булыкину.
.
- Дмитрий Булыкин представляет нашу заявку на чемпионат мира?
.
- Дмитрий – лицо российского футбола. Горемычный парень, кантующийся полавкам непонятных футбольных команд. Его знают, с ним здороваются заруку, к тому же у него есть парадный костюм и он знает на десятиразличных языках фразу: «Пустите меня в клуб!» Такой человек простонеобходим в составе делегации!
.
- Как будет решаться вопрос с размещением футбольных сборных? Внашей заявке фигурируют такие слова как «общага», «малосемейка», «загондля скота» и «клоповник на Тульской». Объяснили ли вы значения этихслов комиссии ФИФА во главе с Блаттером?
.
- Безусловно, перевод этих слов – одна из серьёзных трудностей этойзаявочной компании. Йозеф три раза тыкал пальцем в «клоповник наТульской» и спрашивал: «Здесь ли будет проживать сборная Испании?», номы дипломатично улыбались и говорили, что этот инфраструктурный объектещё не построен. Хотя, ясен-красен, он там стоит уже лет двадцать! (улыбается )
.
- В заявке так же указано, что «в связи с возможным проведениемчемпионата мира по футболу на территории России подняли голову такиенародные промыслы как Хохлома, Гжель, добыча лыка для лаптей,заготовление на зиму песца…»
.
- Да, комиссия должна знать, что чемпионат мира в России – это мощныйтолчок к развитию множества исконно русских профессий! Не только Гжельи Хохлома! Есть ещё цыгане, матрёшечники, люди, работающие в ростовыхкостюмах медведей, двойники Ленина, родственники Сталина, вокзальныекидалы! И это далеко не полный список. Нам есть, чем гордиться, и есть,что показать миру!
.
- Обычно у нас принято кидать пыль в глаза каким-нибудь комиссиям. Как происходила встреча с Блаттером на этот раз?
.
- Да, я понимаю ваши опасения. Но, уверяю, кроме «случайно» выпавшегоиз кармана слитка золота и облаков, выстроенных в надпись: «Йозеф, мыможем и не такое!”, никакой бравады не было. Мы реально понимаем, чтонам предстоит очень долгая и кропотливая работа, прежде чем мы получимэтот чемпионат.
.
- Один и членов нашей делегации сказал, что в конце беседы с Блаттером вы начали давить на жалость. Это правда?
.
- Да, мы планируем атаковать психику Блаттера всеми возможнымиспособами. В этот раз привезли фотографии туалетов стадиона «Динамо».Он сначала не понял, что это, но, когда мы ему объяснили, для чегопредназначается это разваленное помещение с грибами на стенах, онрасплакался и сказал, что очень хочет помочь нашей стране выигратьзаявочную компанию. Может быть, это немного кощунственно звучит, но вследующий раз мы привезём сами туалеты! В ФИФА должны понимать, чтотолько их «Да!» поможет выделить деньги на уборные Вельзевула.
.
- Многие делегации уделяют большое внимание церемонии открытия чемпионата. Как у нас обстоят дела с этим вопросом?
.
- После грандиозной церемонии в Пекине мы решили поразить весь мирнашим минимализмом. На поле выйдет Лужков, перережет красную ленточку,крикнет: «Йиииха!», и мы начнём чемпионат. Естественно, даже такуюскромную церемонию будут выставлять ведущие мировые хореографы,каскадёры и логопеды. Но программу нашей церемонии мы держим встрожайшем секрете. Это должна быть бомба. Просто «Йиииха!» и ничегобольше.
.
- Понятно. Кстати, Виталий Леонтьевич, поговорим немного об олимпиаде в Ванкувере. Как оцениваете её итоги?
.
- Порадовала бронза Бернхарда Груббера в лыжном двоеборье – пареньвыстрадал эту медаль, Джейси-Джей Андерсон в параллельном гигантскомслаломе творил что-то невероятное, но самым интересным, лично для меня,стало противостояние Чжунцин Лю и Джерета Питерсона на соревнованиях пофристайлу. О, это была великая заруба! В общем, это была класснаяолимпиада!
.
- Российские спортсмены выступили, по мнению многих, плохо.
.
- Это мнение дилетантов. Ведь многие наши спортсмены, если посмотретьвнимательно видеоповторы с церемоний награждения, стояли всего лишь вшаге от пьедестала. Более того - некоторые ошивались возле них сутками!Макс Чудов, вообще, получил не только биатлонную медаль, но и медаль вшорт-треке, смешавшись с пьяной толпой южно-корейских бегунов. Вот ононастоящее стремление к победе! Я это поощряю и поддерживаю! Наширебята, попавшие в кадр на чужой церемонии награждения, получатквартиры в Ханты-Мансийске и звания заслуженных мастеров спорта.
.
- Что там по Плющенко?
.
- Вопрос серьёзный. Им уже занимаются Дима Билан и Отар Кушанашвили.Они делают всё возможное – орут по ночам в олимпийской деревне,скандалят, нюхают в знак протеста кокаин и бухают. Надеемся такимобразом привлечь внимание олимпийского комитета и, в частности, егопрезидента – Жака Рогге.
.
- Сильно ли поменяется состав олимпийской сборной в Сочи?
.
- Нет, не сильно. В сборную традиционно будут входить сотня спортсменови четыреста музыкантов, актёров, юмористов и деятелей шоу-бизнеса всехмастей. У нас дружная команда – хотели даже отправить на лыжнуюэстафету Александра Панайотова, Алексея Гомана и Марата Башарова.Думаю, результат был бы тем же.
.
- Вас и Леонида Тягачёва злые языки отправляют в отставку.
.
- Тягачёв, безусловно, уйдёт в отставку. Он провалил всё, что можно.Президент знает, что я занимался Чмырём, поэтому физически не могуделять много времени нашим олимпийцам. Я не осьминог и у меня невосемь рук. Я всего лишь Виталий Мутко, обычный парень, который болеетза нашу страну в вип-ложе.
.
- Понятно. Спасибо за беседу, Виталий Леонтьевич.
.
- Вам спасибо. Увидимся на ЧМЫРЕ

Друзья, представьте, что в магазине на диване появилась футбольная реклама. Настройтесь на волну, представьте мужественный голос диктора и отключите мозг. Поехали!
.
***
.
Твои пушечные удары летят в молоко, а стадион забит под завязку? Каждыйтвой промах находится под прицелом телекамер? Шнурки «Часторазвязывающиеся»! Шнурки «Часто развязывающиеся» - завязываются соскорбным лицом, не жмут бутсы, работают возле штрафной соперника, идутв комплекте с «Внезапной хромотой» и «Понурыми глазами».
.
***
.
Ты с друзьями два часа ломаешь мозг, где же играл этот чувак? Ты можешьописать его внешне, но не помнишь его фамилии? Средство от склероза -«Панов»! «Панов» - помнить, не забывать, выкапывать в памяти лучшее.«Панов» - мы конкурируем с «Ахриком Цвейбой»!
Ты вчерашний дублёр, но уже сыграл два матча за основу? Ты получили 6.0от «Спорт-Экспресса», а «Советский Спорт» взял у тебя интервью?Партнёры говорят, что ты – лучший, а тренер называет тебя вторым Месси?Окстись! Средство от звёздной болезни - «Бубнов». «Бубнов» - ни хренаты не лучший!
.
***
.
Не можешь адаптироваться в новой команде? Твои партнёры говорят надругом языке, а учить его не хочется? Подушка-пердушка! Принеси её враздевалку, развесели партнёров и влейся в коллектив! Одобрено АарономЛенноном, проверено Романом Павлюченко.
.
***
.
Не умеете общаться с прессой? На языке висят пудовые гири? В вашемсловарном запасе всего тридцать восемь слов? Есть решение проблемы!«Выложились на сто двадцать процентов»! «Выложились на сто двадцатьпроцентов» - учи, запоминай, и ты главный говорун в зоне «Запад»!
.
***
.
Ты недоволен результатами команды в прошедшем сезоне? Тебе кажется, чтонужно что-то менять, а не знаешь, как это сделать? «Куча югославов»!«Куча югославов» – тасуй их, как хочешь, выгоняй и покупай новых. «Кучаюгославов» – тебе плевать на их судьбу, а им плевать на твою команду!«Куча югославов» – для тех, кто хочет распрощаться с тренерскойкарьерой!
.
***
.
Не на чем сидеть, а так хочется расслабиться? Утёплённые скамейки дляпарка «Булыкин». Скамейки «Булыкин» - прочность, проверенная задницей!На ней с лёгкостью могут расположиться бомжи, алкаши, готы, рэперы иметаллисты. Не ломается, не продавливается, служит десятилетиями.Прилагается плед и варежки.
Наступила осень, а обычные витаминки уже не помогают? В суставах ломотаи хруст? Средство от кашля «Бромантан». «Бромантан» - прыснул в нос,вздохнул полной грудью. Продаётся в упаковке «Аспирина», подаётся какпищевая добавка, действует как скигей. Спросить Чернышова. Есть ещёдва ящика.
.
***
.
Вы видите больше, чем судьи? Вы падаете в штрафной, но никто этого незамечает? Вы постоянно пререкаетесь с соперниками и показываете «фак»трибунам? Кляп. Кляп - заткнись и играй.
.
***
.
В ваших жировых складках прячется Бен Ладен? Мяч уже фиксируется наживоте, а вашими ляжками можно разгонять толпу антиглобалистов?Средство от ожирения - «Дубль»! «Дубль» - посиди, подумай.
.
***
.
Ты всё время стоишь в стенке? Тебе отбили уже всё, что можно? Чугуннаяракушка «Горлукович»! Чугунная ракушка «Горлукович» - не волнуйся, утебя будут дети! Видеокурс о том, как правильно прыгать на пятках, вподарок.
.
***
.
Жир всё равно преследует вас, куда бы вы ни пошли? Счёт подбородковпошёл на десятки? «Дубль» тоже не помогает? Предлагаем вам ещё болеедейственный способ для похудения – «Трансфер»! «Трансфер» - пошёл вон,теперь это уже не наша проблема!
.
***
.
Ты игрок сборной, но не сыграл за сборную ещё ни одного матча? Тебебезумно хочется проявить себя на поле? Ты жаждешь доказать России,какой ты крутой? Уникальное средство - «Азербайджан»! «Азербайджан» -для тех, кто никогда не выйдет с Германией!
.
***
.
Перепробовали все традиционные методы лечения команды, но всё равнонаходитесь внизу турнирной таблицы? Оккультное хиромантическое средство«Бышовец». «Бышовец» - не поможет, зато вы точно всё перепробовали!Спрашивайте в аптеках Краснодара.
.
***
.
Хотите с помпой уехать на запад? Считаете, что российский чемпионат –это не ваш уровень? Доктор Кежман! Доктор Кежман спустит вас с небес наземлю, объяснит вам, кто вы есть, с чем хавают эту жизнь, расскажет о«Челси». Фотографии Нигматулина в Израиле прилагаются.
.
***
.
Ты – ветеран? Сидишь в глухом запасе, а силушка-то ещё есть? Хочетсявыплеснуть нерастраченную энергию? Средство для перемалывания костей«Дерьмовое интервью»! «Дерьмовое интервью» - поливай грязью тренера,обвиняй легионеров, жди штрафа.
.
***
.
Вы потеряли мотивацию, но не потеряли тяги к комфорту? Жизни нафутбольном поле предпочитаете размеренную жизнь в ночном клубе сдрузьями из шоу-бизнеса? Уже есть собственный строительный бизнес вРеутово? Внимание! Это для вас! Волшебная программа «Контракт на пятьлет». «Контракт на пять лет» - деньги капают, и пусть говорят, что утебя травма!
.
***
.
Нет настроения? На улице дикий холод, а сегодня ничего не значащий матчс аутсайдером? Синяя краска! Синяя краска – нарисуй синяк на заднице,покажи тренеру, и, быть может, он тебя не выпустит!
.
***
.
Ты уже пять лет тренируешь команду, а результата всё нет? Президентклуба капает тебе на мозги? Болельщики готовы растянуть баннер стребованием твоей отставки? Успокоительные пилюли «Нам нужно время!».«Нам нужно время!» - уже сто лет на рынке тупых отмазок. Продаётся слекарством кратковременного действия «Играли на искусственном газоне!».
.
***
.
На тренировку пришёл с бодуна? Во время двухсторонки хочется покурить?Любишь бегать по полю с пузом? Футбольный клуб «Торпедо»! Приходи! Намтебя не хватает, потому что нас семеро!
.
***
.
В твоём гардеробе остались только футболки «Смертин» и «СтивМакМанаманн»? Друзья на коробке смеются над тобой и показывают пальцем?Одевай любую другую футболку! Любая другая футболка – выглядишь какдрищ, зато никто не угарает!
.
***
.
Ты недоволен? Надоело засилье иностранных тренеров в российскойпремьер-лиге? Считаешь, что варяги занимают твоё место? Вступай впрофсоюз российских тренеров, возглавляемый Гершковичем! Гершковичмигом решит эту проблему, договорится о твоём трудоустройстве в «Зенит»или «ЦСКА», выбьет тебе огромную зарплату! Верь в Гершковича, вадронный коллайдер и в деда Мороза! Всё будет хорошо!
.
***
.
Любишь бить по ногам, но не любишь получать карточки? Хочешь срыватьатаки соперника без риска отправиться в раздевалку? Амулет «Рахимич».Надевай амулет «Рахимич» перед важными матчами, и судьи забудут о твоёмсуществовании! Внимание – на переломы ключиц, удары кулаком в голову ихождение по животу противника действие амулета не распространяется.
.
***
.
Ты играешь на искусственном газоне и тебе нравится праздновать голыездой на пузе? Противожоговое средство «Кувырок через себя»! «Кувырокчерез себя» - это почти то же самое, что ездить на пузе, только безриска получить ожог! «Кувырок через себя» - нами пользуются Клозе,Джанашия и Алексей Немов. Пробуйте, дерзайте, не воткнитесь головой впол!

1) Я на игру Зенита, как на бой.
Петровский, ты наш стадион родной!
Раздался гимн, весь стадион поет,
Сегодня наш Зенит, мясных на части разорвет.


Вот первый гол в ворота залетел
И синий файер в небо полетел.
Дави, круши Зенитушка родной!
Спартак унижен командой удалой.


Зенит в прорыв идет и нужен новый гол,
И мясу не поможет даже фол.
И вот штрафной, и снова мяч забит,
Вперед ребята! Да здравствует Зенит!


Мясные тупо стонут у ворот,
Еще одна атака не умрет.
И вот навес с точки угловой,
Красиво наши играют головой.


В девятку мяч с подачи угодил,
О наш Зенит, ты Питерский кумир!
Спартак повержен, дело Невского живет,
Мясных уродов закопали у ворот.


Вот и победа, как всегда, Зенит непобедим,
Вокруг счастливые глаза, мы радуемся с ним!
Конец игры, мы покидаем стадион родной,
А на табло красивый счет: три - ноль.


2) Лучше быть конем могучим,
чем свиным дерьмом вонючим !


3)На развилке трех дорог
Стоит терем теремок,
Там и негры и бардак -
Это общество спартак!


4) Славные ребята красно - белые фанаты,
В межсезонье отдохнут, и опять сосать начнут


5) Все может быть, все может статься,
И может муж с женой расстаться.
Ты можешь бросить пить курить,
Но наш "Зенит" не победить!

1) Маленький мальчик пришел на стадион
Тихо сказал Зенит чемпион!
Долго пинали бездыханное тело,
Никто не вступился, ведь били за дело.

2) А в подвале свет горит ,
тренеруется “Зенит”!

3)В мире нет команды хуже,
Чем Зенит из финской лужи

4)Лучше съесть го..на корыто,
Чем смотреть игру Зенита

5)Петербургский ваш Зенит
Был когда-то знаменит…
А теперь-то ваш Зенит
Только чем-то там звенит!

МЯСNIK
Garfild
))))))))))) ЦСКА чемпион!!!!

WaRriorX STI написал(а):

))))))))))) ЦСКА чемпион!!!!

Нажмите для раскрытия...

по нырянию в бетон))))))))

WaRriorX STI написал(а):

))))))))))) ЦСКА чемпион!!!!

Нажмите для раскрытия...

Кончилось лето - нету овса.
Нечем кормить игроков ЦСКА!


Что за мусорная яма?
Это общество Динамо.
Что за яма рядом с ней?
Это общество коней.

1) Армейцы Москвы - кони, лошади, ослы.
2) Стук копыт и запах вони на арене скачут кони!
3) Ваши кони молодцы, тащат по полу концы!
4) Ветер ветер ты могуч
Ты гоняешь стаи туч,
А Спартак еще сильней
Он гоняет всех коней!

Dimbas написал(а):

по нырянию в бетон))))))))

Нажмите для раскрытия...

он почистит стадион))))))))

я вот щас вспомнил эту шизу юношескую и удивился. Как я вообще жив то до сих пор...

:b:

продолжаемс

:dirol:

еще

ты - пауэрлифтер, если.....
1. Ты перестаёшь общаться с другом, поскольку он не доседает даже до параллели.
2. Ты начинаешь орать на того, кто переступил через лежащую штангу или пролез под ней после приседаний.
3. При знакомстве с девушкой первое, что ты ей рассказываешь - результаты последней проходки, первое место, куда её ведёшь - на качалку.
4. Ты платишь владельцу качалки 200$ за то, чтобы он открыл зал 1 января.
5. Ты лезешь в драку, если кто то сказал, что тренажёр для жима сидя более эффективен, чем простой жим штанги сидя.
6. Однажды ты приходишь в большой фитнес-центр и оказываешься там единственным, кто не разминается на велотренажёре.
7. Гримасы на твоём лице во время приседа такие ужасные,что ходят слухи о том, что ты серьёзно болен.
8. Хозяин качалки просит не вешать такие большие веса на тренажёры и штанги, т.к. они на такое не рассчитаны.
9. На тебя косятся остальные посетители спортзала, поскольку твои майка и штаны дырявые.
10. Ты делаешь одно упражнение за час, отдыхая по 10 минут между подходами. Всё это время ты сидишь, втираешь мази, мажешь руки магнезией, мотаешь бинты, пишешь что то в тетради.
11.Тебе лень качать бицепс и пресс от них нет никакого толка в приседе.
12. Твои вещи перепачканы магнезией и пропахли Апизатроном.
13 Вдень тренировки ты на работу появляешься только попить кофе, чтобы не переутомится.
14. Отказаться от секса с женой(подругой) потому что завтра день становой тяги.
15. Тебя раздражает вот тот парень, который позирует перед зеркалом.
16. Ты отказываешься смотреть олимпийские игры, пока туда не включат пауэрлифтинг.
17. Загадочно улыбаешься, услышав слово "Фармакология"
18. Когда ты знаешь, что такое "мертвая тяга" и что Жедрунас Савицкас выступает за Литву.
19. "Лифтёр" для тебя - это не профессия.
20. Ты считаешь, что всё нормально, и таких как ты - много.

Минусы железного спорта:
1. Ваши родители достают вас вопросами, куда девается еда из дома.
2. Родители пугаются, когда встречают вас поздней ночью на кухне.
3. После месячной разлуки они перестают вас узнавать, проходя мимо на улице.
4. Кондуктор упорно не хочет брать с вас деньги за проезд.
5. Вы не можете пройти мимо милицейского патруля, они хотят видеть ваш паспорт.
6. Вас постоянно задерживают за подделку документов, так как в паспорте указан возраст 17 лет, и наклеена совсем не ваша (как им кажется) фотография, сделанная всего пол года назад.
7. Девчонки, проходя мимо вас, начинают глупо хихикать.
8. Когда вы выходите на пляж, остальные мужики вдруг закапываются в песок.
9. При захождении в воду приливная волна смывает зазевавшихся отдыхающих.
10. Вы внезапно обнаруживаете, что все малознакомые личности хотят на людях пожать вам руку.
11. У вас очень болят плечи и грудная клетка, так как вы постоянно бьётесь об дверные косяки.
12. Приходится очень осторожно передвигаться - вы очень боитесь кого-нибудь затоптать.
13. Любое неосторожное движение приводит к разрыву одежды.
14. Когда вы мерите рубашку на рынке, торговля повсюду замирает.
15. Врач в больнице постоянно подозревает у вас наличие прогрессирующей ракойвой опухоли бицепса.
16. Кроватей под вас российская легкая промышленность не выпускает.
17. Тебе постоянно кажется, что ты сможешь поднять дом (и само собой пытаешься это проделать).
18. Учитель физкультуры категорически запрещает пользоваться гимнастическими снарядами.
19. Все думают, что у тебя слишком маленькая голова.
20. Тебе постоянно хочется набавить интенсивность тренировок.
21. Ты и твои друзья качки, привели нашу страну к продовольственному кризису, и взвинтили цены на гречку и мясо.
22. После достижения поставленной задачи, тебе хочется чего-то большего.
23. Тебя все равно забирают в армию, несмотря на твои уверения в том, что ты полностью недееспособный человек.
24. Гравитационное поле создаваемое твоим массивным телом, притягивает неимоверное количество особ женского пола.
25. Приходится часто бить голубых.