Юмор

  • Автор темы Сергей1970
  • Дата начала

6a6au'ka

Новичок
Апр
34
0

ааххахаххх
 
S

Serpent

Новичок
Ноя
1
0

Вот не фига от анекдотов не улыбает... ) Ощущаю себя как перед экраном вот с такой передачей:

 

EVOMAX

Новичок
Апр
2
0

Просто они все разные

- Мама, мамочка, мне говорят, что я сумашедшая!- Доченька, кто тебе мог такое сказать?- Мухи..

.Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.


Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.


Мать собирает сына в поход:- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.- Зачем???- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.- А гвозди???- Ну так вот же они, положила!


Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.Клиент спрашивает:- У Вас кот наверное ученый?Ответ:- Нет. Он просто ухо ждет.


Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".


— А Саша выйдет?! — Саша умер…— А скиньте мяч!


Сорокалетний буратиноС надеждой едет на кавказ.Он одинок, ему сказалиТам могут вырезать семью.


Неожидaнно вспыхнувший лесной пожaр придaл соревновaниям по спортивному ориентировaнию неповторимую зрелищность...


Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит: - Hе дети, а камни какие то!


В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!


Туалет общий на несколько кабинок.Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»


- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!- Лыжи возьми.


Жена была в отъезде и позвонила мужу.- Как наша кошечка?- Сдохла!- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее?Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты мне сказал, что она упала и разбилась. Понятно?- Вполне.- А как моя мама?- Сидит на крыше!


У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек.


Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.


Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: -Так тебе и надо!


Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: «За.бись! Мне теперь стоя срать!?»


- Вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами - обе скончались на месте.


Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.


Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, в след за ней - мужчина.Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка? Бабушка: нет.Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: "А вот я доеду"

Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думает он и начинает яростно дергать дверь. Из-за неё сдавленный голос:- Да занято, еб тваю!- О, пардон.Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл&дь..
 
Последнее редактирование:

AlexandreS

Новичок
Дек
1
3
Две ужасных новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И завтра не пятница…
 

Dim@76

Новичок
Окт
0
0
вот как надо разбирать мотор субару)) сила в носках))

[video=youtube;0oqJ7u09FQw]http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=0oqJ7u09FQw&NR=1[/video]
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Меню
Вход
Регистрация