Порция свежего креатива.
Эта история, рассказанная "новым русским", попала ко мне давно по
какой-то рассылке (источник не помню), но на анекдотов.нет я ее не
видел, так что может быть свежачок. Итак:
Сочинские гаишники просто "обожают" москвичей. Я у них как-то
интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что
москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают
права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду
обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу
высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой
"автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю. На дороге стоит
гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо
них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак
остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал).
Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше,
подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое
пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из
окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала
преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через
пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и
жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как
собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками).
Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из
машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут,
в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна не положено! твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с
ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, -
парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный
элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого
флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. Это только в том случае, если
предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум
восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение
скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения
скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства
мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60
километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. Если вы
предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том,
что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости,
тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со
скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о
зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то
здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это
пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы
в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро
вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять
сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то
психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в
детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол"
написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю,
а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня
штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно
подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника
бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу
подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой
старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на
море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или
сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и
расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. Полчаса
назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе
твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. Надо было быстрее соображать. А
сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. Мы
сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и
посмотрим что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с
бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому
мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и
уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем.
Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей
Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной
аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как
вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими
сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил
довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на
водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем),
расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в
гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он
немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. Давненько я в трубочку не
дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не
сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. Вот сейчас и отольются мышке
кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечаю. Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину
остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой
на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. Это японка с правым рулем. Я
попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас
претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже
думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что все такие? тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора
и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу,
конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива
(здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был
остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста
на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о
ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за
рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством
юмора.